あの頃は、確かに辛かった。
俺はただ、好きなことを全力でやりたかっただけなのに。
どうして、それを責められなければならなかったのだろうか。からかわれなければならなかったのだろうか。
からかうようなことか？それって。
そんな昔の話を、実はエルーシアには話したことがあるのだが、そのときエルーシアは憤慨していた。
「そいつらぶっ飛ばしに行ってくる！」と、何処に行こうとしていたのか、猪のように飛び出そうとするのを必死に止めたくらいだ。
当時、エルーシアみたいな子が一人でも同じクラスにいれば、俺の学生生活ももっと違っていただろうに。
クラスでは孤立していたが、でも、俺には音楽があった。
それだけは、未だにやめていなかった。
音楽をやめて、サッカー部にでも入れば、からかわれるようなことはなくなったのかもしれない。
でも、どうしてもそれだけは出来なかった。
俺から音楽を取り上げたら、何も残らないと分かっていたからだろう。
どんなに辛かろうと、俺は音楽をやめることは出来なかった。
俺にとって音楽は、魂に刻みついた生き甲斐だった。
やめる訳にはいかなかった。
むしろ、学校で孤立すればするほど、俺は音楽の世界に没頭していった。
最早、俺に残されているのはそれだけだった。
こうして俺は中学校でも孤立し、一人ぼっちで過ごすことになった。
中学校にもなれば、幼稚なからかいや嫌がらせはなかろうと思っていたが…。
大きくなったのは図体だけ、変わったのは制服だけで、中身は相変わらず小学生のまま。
あっという間に俺のあだ名は、またオカマだのニューハーフだのになった。
けれども小学校の頃と違って、中学校では色んな刺激的なことがあった。
俺に嫌がらせをするより楽しいことが、たくさん。
だからか、俺への嫌がらせも、小学校のときほどは酷くなかった。
その頃には俺もだいぶ慣れていたから、もう仕方がない、と諦めていた。
出来るだけ目立たないようにしていれば良い、と思っていた。
そうすれば、いずれクラスメイトも俺への興味を失って、嫌がらせをするのもやめてしまうだろう、と。
けれども、そんなことにはならなかった。
またしても俺にとって不運なことに、中学二年生になった頃、新しい担任の先生がうちのクラスにやって来た。
俺が学校に行けなくなったのは、この先生が原因だった。
俺はただ、好きなことを全力でやりたかっただけなのに。
どうして、それを責められなければならなかったのだろうか。からかわれなければならなかったのだろうか。
からかうようなことか？それって。
そんな昔の話を、実はエルーシアには話したことがあるのだが、そのときエルーシアは憤慨していた。
「そいつらぶっ飛ばしに行ってくる！」と、何処に行こうとしていたのか、猪のように飛び出そうとするのを必死に止めたくらいだ。
当時、エルーシアみたいな子が一人でも同じクラスにいれば、俺の学生生活ももっと違っていただろうに。
クラスでは孤立していたが、でも、俺には音楽があった。
それだけは、未だにやめていなかった。
音楽をやめて、サッカー部にでも入れば、からかわれるようなことはなくなったのかもしれない。
でも、どうしてもそれだけは出来なかった。
俺から音楽を取り上げたら、何も残らないと分かっていたからだろう。
どんなに辛かろうと、俺は音楽をやめることは出来なかった。
俺にとって音楽は、魂に刻みついた生き甲斐だった。
やめる訳にはいかなかった。
むしろ、学校で孤立すればするほど、俺は音楽の世界に没頭していった。
最早、俺に残されているのはそれだけだった。
こうして俺は中学校でも孤立し、一人ぼっちで過ごすことになった。
中学校にもなれば、幼稚なからかいや嫌がらせはなかろうと思っていたが…。
大きくなったのは図体だけ、変わったのは制服だけで、中身は相変わらず小学生のまま。
あっという間に俺のあだ名は、またオカマだのニューハーフだのになった。
けれども小学校の頃と違って、中学校では色んな刺激的なことがあった。
俺に嫌がらせをするより楽しいことが、たくさん。
だからか、俺への嫌がらせも、小学校のときほどは酷くなかった。
その頃には俺もだいぶ慣れていたから、もう仕方がない、と諦めていた。
出来るだけ目立たないようにしていれば良い、と思っていた。
そうすれば、いずれクラスメイトも俺への興味を失って、嫌がらせをするのもやめてしまうだろう、と。
けれども、そんなことにはならなかった。
またしても俺にとって不運なことに、中学二年生になった頃、新しい担任の先生がうちのクラスにやって来た。
俺が学校に行けなくなったのは、この先生が原因だった。
