…姉と、最後に会ったとき。
姉の顔は憤怒に満ち、その目には憎悪がありありと滲み出ていた。
アイドルなんてやめろ、帝国騎士団に入れ、と言った姉。
今は…真実を知っている姉。
どんな気持ちでいるだろう。真実を知った今、自分がどれだけ検討違いなことを言っていたかを思い知って。
聞くまでもない。応接間に通された姉は、憔悴しきった顔をしていた。
俺が杖をついて部屋に入ってくるのを見て、姉は罪悪感に押し潰されそうな顔をした。
「ルトリア…。その足、本当に…」
「…本当ですよ。嘘だと思いました？」
「…嘘であって欲しいと思っていた」
…そう。
俺だって、嘘であってくれたならと、何億回も思ったよ。
でも嘘じゃない。これが現実なのだ。
ならば、この受け入れ難い現実を、受け入れるしかない。
簡単な道のりじゃなかったよ。
「…ということは、やっぱり聞いたんですね。俺に何があったのか」
「…あぁ」
…まぁ、そうでもなきゃわざわざ訪ねてこないよな。
「それで？真実を知ったあなたが、何の用ですか」
「…謝って済むことじゃないと分かっている。でも…謝らせて欲しい」
やっぱり、エミスキーやラトベルと同じか。
「…あなたの自己満足の為に？」
「…済まない、ルトリア…。本当に、申し訳なかった。私は…何も知らず、お前に…」
「…」
…不思議だな。
エミスキーとラトベルに頭を下げられたときは、腹が立った。
でも、何故か姉が頭を下げるのを見たとき。
俺は、憐れだと思った。
腹は立たなかった。ただ、憐れだった。
思えば、姉は本気で俺のことを思っていてくれたのだ。
俺に意地悪をしてやろうとした訳じゃない。
いつだって、姉は俺の為を思って怒り、そして憎んだ。
ただ、それが検討違いだったというだけで。
姉は、真実を知らなかった。
知っていれば…きっと…俺の味方をしてくれていたはずだ。
だから、腹が立たなかった。むしろ、俺の方こそ謝りたいくらいだった。
「…別に怒ってないですよ。あなたには」
俺がいじめられてたとき、味方してくれなかったのは悲しかったけど。
でも、だからって姉を憎もうとは思わなかった。
どうしても憎むことは出来なかった。
「あなたは、ただ…知らなかっただけだ。真実を…何も」
「…いいや、私が悪い。私は確かめるべきだったんだ。お前が学校を退学させられるようなことをするはずがない。もっと早くに、疑うべきだった…」
それは…無理だったんじゃないかな。
今だから、そんなことが言えるのだ。
あのときは、俺が退学にされた屈辱で一杯で、疑う余裕なんてなかったはず。
全ては、結果論でしかない。
「知っていれば…お前があんな目に遭っていたことを、知っていれば…私はどんな手段を使ってでも、お前を守ろうと…」
「…分かってますよ」
今更言っても、詮ない事だということも。
「お前にどれだけ辛い思いをさせたかと思うと…私は…」
「…えぇ。辛かったですよ…本当に」
特に、家を追い出されてから入院していた二年間は。
本当に、死にたいくらい辛かった。
今思い出しても気分が悪くなる。
だけど…それでもやっぱり、姉を責める気にはなれなかった。
姉の顔は憤怒に満ち、その目には憎悪がありありと滲み出ていた。
アイドルなんてやめろ、帝国騎士団に入れ、と言った姉。
今は…真実を知っている姉。
どんな気持ちでいるだろう。真実を知った今、自分がどれだけ検討違いなことを言っていたかを思い知って。
聞くまでもない。応接間に通された姉は、憔悴しきった顔をしていた。
俺が杖をついて部屋に入ってくるのを見て、姉は罪悪感に押し潰されそうな顔をした。
「ルトリア…。その足、本当に…」
「…本当ですよ。嘘だと思いました？」
「…嘘であって欲しいと思っていた」
…そう。
俺だって、嘘であってくれたならと、何億回も思ったよ。
でも嘘じゃない。これが現実なのだ。
ならば、この受け入れ難い現実を、受け入れるしかない。
簡単な道のりじゃなかったよ。
「…ということは、やっぱり聞いたんですね。俺に何があったのか」
「…あぁ」
…まぁ、そうでもなきゃわざわざ訪ねてこないよな。
「それで？真実を知ったあなたが、何の用ですか」
「…謝って済むことじゃないと分かっている。でも…謝らせて欲しい」
やっぱり、エミスキーやラトベルと同じか。
「…あなたの自己満足の為に？」
「…済まない、ルトリア…。本当に、申し訳なかった。私は…何も知らず、お前に…」
「…」
…不思議だな。
エミスキーとラトベルに頭を下げられたときは、腹が立った。
でも、何故か姉が頭を下げるのを見たとき。
俺は、憐れだと思った。
腹は立たなかった。ただ、憐れだった。
思えば、姉は本気で俺のことを思っていてくれたのだ。
俺に意地悪をしてやろうとした訳じゃない。
いつだって、姉は俺の為を思って怒り、そして憎んだ。
ただ、それが検討違いだったというだけで。
姉は、真実を知らなかった。
知っていれば…きっと…俺の味方をしてくれていたはずだ。
だから、腹が立たなかった。むしろ、俺の方こそ謝りたいくらいだった。
「…別に怒ってないですよ。あなたには」
俺がいじめられてたとき、味方してくれなかったのは悲しかったけど。
でも、だからって姉を憎もうとは思わなかった。
どうしても憎むことは出来なかった。
「あなたは、ただ…知らなかっただけだ。真実を…何も」
「…いいや、私が悪い。私は確かめるべきだったんだ。お前が学校を退学させられるようなことをするはずがない。もっと早くに、疑うべきだった…」
それは…無理だったんじゃないかな。
今だから、そんなことが言えるのだ。
あのときは、俺が退学にされた屈辱で一杯で、疑う余裕なんてなかったはず。
全ては、結果論でしかない。
「知っていれば…お前があんな目に遭っていたことを、知っていれば…私はどんな手段を使ってでも、お前を守ろうと…」
「…分かってますよ」
今更言っても、詮ない事だということも。
「お前にどれだけ辛い思いをさせたかと思うと…私は…」
「…えぇ。辛かったですよ…本当に」
特に、家を追い出されてから入院していた二年間は。
本当に、死にたいくらい辛かった。
今思い出しても気分が悪くなる。
だけど…それでもやっぱり、姉を責める気にはなれなかった。
