萌音は、一人きりでスーツケースを押し。
一人きりで、新幹線に乗り込んだ。
席に座ると、間もなく、新幹線が動き出した。
生まれ育った街並みが、ゆっくりと萌音の前から消え去っていく。
…果たして私は、再びこの街に帰ってくることが出来るのだろうか？
再び両親に再会することはあるのだろうか？
その時、母は何と言うだろう？父親は？
「寂しい思いさせてごめんね」って行ってくれるのだろうか？
…有り得ない。
今の段階では、とてもじゃないけど有り得なかった。
萌音は窓の外を見ながら呟いた。
「…萌音は大丈夫だよ」
自分に、そう言い聞かせるように。
「お父さんがいなくても大丈夫。お母さんがいなくても大丈夫…。萌音は大丈夫だもん。大丈夫…」
大丈夫、大丈夫と。同じ言葉を繰り返す。
「一人でも平気だよ。あんな人達、いなくたって、萌音は…」
…必要とされない自分。
母親が叫んだ言葉が、脳裏によぎる。
「他人に優しく出来ない人間は、誰にも優しくしてもらえない」という言葉。
生まれてきた瞬間から、母親に拒絶されて、産まなきゃ良かったと言われ。
妹ばかり大切にされて、自分のことはずっと放置されて…。
…何で、私はこうなんだろう？
普通に生まれたかった。男の子じゃなくても良い。女の子でも良いから、普通の子に。
萌音は、自分が普通じゃないことに気づいていた。
母親のお腹の中に居た頃から今日に至るまで、毎日の記憶があるなんておかしい。
毎晩のように、夢の中でバケモノと戦ってるなんておかしい。
自分の妹を可愛がってあげられないなんて、優しくないなんておかしい。
おかしい、おかしい。何もかもおかしい。普通じゃない子…。
普通じゃないから、私は自分の家を追い出される。
私が…普通じゃないばっかりに…。
両親が望んだ子じゃなかったばっかりに…。
「…」
…不意に、目の前の景色が歪んだ。
まるで水の中にいるように、よく見えない。
…雨？
そんなはずはない。ここは新幹線の中なのだ。
…そうじゃなくて。
私が、泣いているのだ。
萌音は、ぐしぐしと自分のまぶたを拭った。
これまで、どんなことがあっても泣かなかった。
生まれた瞬間、母親に突き飛ばされた時も。
一人ぼっちで、何時間も留守番させられた時も。
母親に拒絶されて、「産まなきゃ良かった」と言われた時も。
家を追い出されることが決まった時も。
毎日の悪夢に苦しめられていても。
どんなに寂しくて、辛くて、心が酷く痛んでも…決して泣かなかった。
それなのに、萌音は泣いていた。
一人で、誰も見ていないところで。
通り過ぎていく景色を眺めながら、萌音は無言で、ぽろぽろと涙を流していた。
…この時の萌音のことを思い出すと、俺は身が千切れそうになる。
傍にいてやりたかった。涙を流す萌音を、抱き締めてやりたかった。
手を握ってやりたかった。「泣かなくて良い」と言ってあげたかった。
だけど。
この時、ただの『声』でしかなかった俺は、萌音の為に何もしてやれなかった。
一人きりで、新幹線に乗り込んだ。
席に座ると、間もなく、新幹線が動き出した。
生まれ育った街並みが、ゆっくりと萌音の前から消え去っていく。
…果たして私は、再びこの街に帰ってくることが出来るのだろうか？
再び両親に再会することはあるのだろうか？
その時、母は何と言うだろう？父親は？
「寂しい思いさせてごめんね」って行ってくれるのだろうか？
…有り得ない。
今の段階では、とてもじゃないけど有り得なかった。
萌音は窓の外を見ながら呟いた。
「…萌音は大丈夫だよ」
自分に、そう言い聞かせるように。
「お父さんがいなくても大丈夫。お母さんがいなくても大丈夫…。萌音は大丈夫だもん。大丈夫…」
大丈夫、大丈夫と。同じ言葉を繰り返す。
「一人でも平気だよ。あんな人達、いなくたって、萌音は…」
…必要とされない自分。
母親が叫んだ言葉が、脳裏によぎる。
「他人に優しく出来ない人間は、誰にも優しくしてもらえない」という言葉。
生まれてきた瞬間から、母親に拒絶されて、産まなきゃ良かったと言われ。
妹ばかり大切にされて、自分のことはずっと放置されて…。
…何で、私はこうなんだろう？
普通に生まれたかった。男の子じゃなくても良い。女の子でも良いから、普通の子に。
萌音は、自分が普通じゃないことに気づいていた。
母親のお腹の中に居た頃から今日に至るまで、毎日の記憶があるなんておかしい。
毎晩のように、夢の中でバケモノと戦ってるなんておかしい。
自分の妹を可愛がってあげられないなんて、優しくないなんておかしい。
おかしい、おかしい。何もかもおかしい。普通じゃない子…。
普通じゃないから、私は自分の家を追い出される。
私が…普通じゃないばっかりに…。
両親が望んだ子じゃなかったばっかりに…。
「…」
…不意に、目の前の景色が歪んだ。
まるで水の中にいるように、よく見えない。
…雨？
そんなはずはない。ここは新幹線の中なのだ。
…そうじゃなくて。
私が、泣いているのだ。
萌音は、ぐしぐしと自分のまぶたを拭った。
これまで、どんなことがあっても泣かなかった。
生まれた瞬間、母親に突き飛ばされた時も。
一人ぼっちで、何時間も留守番させられた時も。
母親に拒絶されて、「産まなきゃ良かった」と言われた時も。
家を追い出されることが決まった時も。
毎日の悪夢に苦しめられていても。
どんなに寂しくて、辛くて、心が酷く痛んでも…決して泣かなかった。
それなのに、萌音は泣いていた。
一人で、誰も見ていないところで。
通り過ぎていく景色を眺めながら、萌音は無言で、ぽろぽろと涙を流していた。
…この時の萌音のことを思い出すと、俺は身が千切れそうになる。
傍にいてやりたかった。涙を流す萌音を、抱き締めてやりたかった。
手を握ってやりたかった。「泣かなくて良い」と言ってあげたかった。
だけど。
この時、ただの『声』でしかなかった俺は、萌音の為に何もしてやれなかった。
