先生、これはそういう同居じゃありません！

　棘のある言葉を投げても、心底不思議そうな声で雅にいは返してくる。

「俺は一途だけど」
「あの子が好きなの？」
「あの子って誰だよ」
「もうごまかさなくていいって、引かないから。相手が女子高生でも」

　引いてるとかそういう問題じゃないのに、こんなに胸の奥がモヤモヤするのは……
　きっと雅にいの中途半端な行動のせいだ。

「相手が女子高生なのは、なんでわかったの？」

　なんでも、何も見たからなんだけど。

「ねぇ、顔見せてって。ちゃんと目見て話さないと、真意は伝わらないから」
「雅にいの顔を見たら、うぇってなっちゃいそう」

　我ながらひどい言い草だと思う。
　それでも、私がモヤモヤしてる分、雅にいもモヤモヤすれば良いのにと思ってしまう。
　本当に私は最低だ。

「シュークリーム買ってきたんだけど」

　やっぱり、雅にいにとっては私はあの頃の小学生の時で止まってるみたいだ。
　そんなもので釣られると思われてることが、悔しい。

「いらないです」
「シュークリーム無くてもいいから、誤解を解かせてよ」

　誤解でもなんでもない。
　私には関係ない。

　答えずに、問題を解こうとしても、頭にモヤが掛かったように手が進まない。
　私がじわじわと雅にいのせいで、考えるなきゃいけないの、なんで？
　と思えば、悲しくなってきた。

　扉に近づけば、立ち去ろうとしてた雅にいが戻ってくる足音がする。
　開ければ、また嬉しそうな顔で私の名前を呼ぶ。

「ナミ」

　両手を広げて、抱きしめようとしてくる雅にいを避けて「シュークリーム食べるだけ」と言い訳をした。
　
　リビングに入ってソファに座れば、ココアとシュークリームを用意して、雅にいはテーブルに置く。
　また、すぐ近くに座ろうとしたから、人一人分開けて、座り直す。
　近づこうとはせずに、そのままおとなしく距離を開けたまま座った。

　嫌がることは雅にいは、絶対にしない。
　それでも、モヤが晴れることはない。

「雅にいは、どうしたいの」

　シュークリームを齧れば、生クリームとカスタードクリームが飛び出てくる。
　私の好きなダブルクリーム。
　そんなところまで理解されてるところが、私の心をさらに苛立たせた。

「好きでもない人とキスなんてしないし、好きな子にはとびきり優しくするよ俺。その子のことだけずっと考えてるくらいだし」
「そう」

　ココアにはぷかぷかとマシュマロが浮いていて、飲もうと動かすだけでマシュマロも揺れる。
　私の気持ちみたいにふわふわ不安定で、むかっとした。

「ナミに逃げられると悲しいよ」
「でも、雅にいにはたくさん女の子がいるでしょ」
「だから、それが勘違いなんだって。先生だから、確かに生徒には優しくするけどそれは性別は関係ないって。それにナミにはとびきり優しいだろ？」

　困ったように眉毛をハの字にする姿を見ていたら、可哀想になってきた。
　でも、誰でもいいような人は嫌い。

「誰でも良いも、意味がわかんないんだって。俺は一途だよ、ずっと好きな子だけ」
「もうわかったから，いいよ、うん、逃げない」

　それなのに、必死に許してと顔を見つめてくる雅にいに絆されてしまう。
　私が口出しできる範囲でもないのに、勝手にモヤモヤしてるだけだし。

「じゃあ抱きしめていい？」
「なんで？」
「抱きしめたくなった」
「雅にいは相変わらず私のこと、小学生だと思ってるよね？」

　そんなことない、は返ってこずに、また不思議そうな顔をする。
　そして、当たり前のことのように「家族ならハグぐらいするだろ」とボソボソ言う。

　軽くハグして、とんとんと背中を叩けば、ぎゅうっと強い力で抱きしめられた。
　そして優しく頭を撫でられる。

「ナミはやっぱり優しいな」
「優しいとは違うんじゃない？」

　ハグを拒否しなかったから、だろうけど。
　優しいとは違うと思う。

「でも、言っておくけど。私と雅にいは幼なじみであって、家族ではないよ」
「一緒に生活して、ごはん食べて、家族みたいなもんだろ」

　家族みたいなもの、と家族は正確には違うと思う。
　でも、雅にいが幸せそうに笑うから、否定できずに飲み込む。
　どうしても、私は雅にいの笑顔に弱いらしい。

　シュークリームとココアはもやもやを少しだけ晴らしていく。
　答えは出ていないのに、雅にいの腕の中にいると落ち着いてしまった。

「じゃあ、仲直りってことで、明日から一緒にごはん食べてくれる？」
「雅にいが早く帰ってきた日はね」
「それで充分だよ」
「じゃあ、宿題やってくる」
「もう？」

　立ちあがろうとすれば、腕を掴まれそうになった。
　でも、雅にいは私の腕には触れず、空気だけを掴んで手を下ろす。
　私が怖がると思ったんだろうか……

　こういう優しさを、誰にでも見せてるのかも。
　結局、雅にいは、誰にでも優しいだけで、私が特別なわけではない。
　だから、求められれば何でもするし、嫌がられれば、自分の意思も押し殺す。

　その結果がアレだったのかも。

　自分の中で答えが見えて、なんだかますます切なくなった。
　理由はわからないけど、とてもイヤだなと思ってしまう。
　ただの善意で、こんなに優しくされるのが、すごくイヤだ。

　逃げるから、とまた言われるかもしれないとわかっていながら、「宿題やってくる」と落ち込んだ顔の雅にいを置いて、リビングを後にした。