(海目線)
...ﾋﾟ...ﾋﾟﾋﾟ......ﾋﾟﾋﾟ...ﾋﾟ......ﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟ
...朝が来た、憂鬱な朝が。
憂鬱なのは朝ではなく朝から始まる一日なのだがそんなこと考えるのも面倒くさい。
あぁ、また「今日」が始まるのか。ただただ笑って、自分を隠して笑って、比べられて笑って、笑って笑って笑って笑って...正直もう疲れた。やめてしまいたい、そう思うことばかりだけど何も意味のないまま生まれてそのまま死んでいくなんて絶対にごめんだ。俺は何も悪くないのに自分だけが苦しむなんて絶対嫌だ。
こうして笑っていることが母に...そして空に対しての一番の反撃になると思うから。
母に愛されていて、空とも仲良くできていた頃が懐かしいな。母に対して素を出さなくなったのは確か母が空と俺を比べるようになって俺を愛してくれなくなった頃からだった。けど、アイツと話さなくなったのはいつ頃からだったっけ。そもそもどうしてだっけ。
あぁそうだ、俺から離れたんだった。
こんなこと考えていても気分が悪いだけだ。やめて、明るいことを考えよう。
あぁ嫌だ、そんな風に無理やり思考を変えようとすると余計に考えてしまう。でも少しでも考えていたくないし、何か他のことをするしかないか、何をしよう。部屋で音を出さずにできることというと結構限られてくるので昔はギリギリまで寝るようにしていたけれど寝すぎると何故か頭が痛くなってくるので6時間以上寝られない。だから自分の好きなことから発展して考えた。そしたら辿り着いた先が「音楽」だった。
ヘッドフォンをすれば音漏れもないし音質の問題もないに等しい。
そして何より元々音楽を聞くのは好きだったけど、一時期ハマっていた歌を聞き返してリズムや歌詞好きだった部分を思い出したり、高い曲をアレンジして音程を変えて歌ってみたり...
いつの間にか暇つぶしでしかなかったはずの「音楽」はキラキラしていてとても大切な俺にとっての希望になっていた。
歌うのも、聞くのも楽しいから俺は本当に純粋な気持ちで音楽が大好きだ。聞くのだけでも十分に俺の希望になってくれているがもっともっと支えてくれている光は、「夢」だ。
沢山の歌手の歌を聞いていて、俺自身も生きてたいと思えた。そして、その動画のコメントに「感動しました、泣ける、嫌なことが吹き飛んだ！」みたいな物を見つけると俺も歌で誰かに希望を与えたい、歌で生きる希望になりたい。そう願うようになっていた。
夢は正直好きではなかった。頑張って頑張って頑張って目指しても叶わなかったり、叶ってからも努力ばかりで。
でも、実際は違った。夢だから、大好きだから、自分から願ったものだから何度壊されたって諦めなきゃいけない状況になったって目指さずにはいられない。そういうものなんだって知った。
いつか叶わないんだって失望して、目指すものがなくなってしまうのは怖いなぁ。そんなのは未来のことだし考える必要もないのだけれど。
今日は何を聞こうか。新しい歌を探そうか？昔の歌を掘り返してみようか？それかチャレンジで自分で歌を作ってみようか？
決めた、今日は新しいいい歌を探してみよう。どんな系統の曲を探そうか、今日の気分はしっとりだから段々明るくなっていく感動ソングでも探してみようかな。
時間は２時間だ、いい曲が見つかると良いな。
...凄くいい曲を見つけて涙が止まらない......最初はそこまででもなく、いい曲だな程度に聞いていたが、コメント欄にあった考察やネットの考察を読みながら自分でも制作者の意図を読もうと考えていたら一つの考えにたどりついた。それが切なくて涙が止まらなくなってしまった。
今日もこれから学校なのにどうしよう。家で俺のことなんて心配する人はいないから大丈夫だけど、楓になんて言われるかちょっと怖いな。とりあえずサボるわけにもいかないし準備するか...
あぁ、泣きすぎて目が痛い、擦ると余計痛いけど油断するとやってしまう。
あ、ネクタイどこだ？見つからないし、なんか落ちてたペン踏むしもうふんだり蹴ったりだ。いつもなら絶対もっと気持ちが暗くなっていただろう。本当にあの曲に感謝だ。
そろそろ下へ行って朝食を作ろうと思いリビングに降りた。
空がいた。
なんでコイツが？この時間はまだ部屋にいるはずなのに、早く違う場所に行かなければ。早く、早く。
「兄さん...？」
一瞬時が止まったかと思った。なんでコイツが俺に話しかけるんだ？俺のことなんて嫌いで話したくもないはずだろう？やめろ、俺を見るな、腕を掴むな。お前がいるから人生が狂ったんだ。こっちを見ないでくれ、お願いだから。
俺に諦めさせてくれよ...！！
「大丈夫...？」
何が、？お前のせいで俺が傷ついて、苦労して、努力して、苦しんでるのにいるのに「大丈夫？」
「ふざけんな全部全部全部全部お前のせいなんだよ！」
そう言って空の手を振り払おうとしたら、自分の頭に衝撃が走った。後ろを振り返ると母が立っていた。
「あんた空に何やってるの？！？！？！」
数秒経ってから自分が叩かれたことを悟る。段々頭にじんじんと痛む。
やっぱり母さんは空の味方しかしないのか。わかってたけどこういうときくらい平等に見てくれたっていいじゃないか。俺だって傷つくんだよ、一人の人間なんだ。もう心も体もボロボロ。
「ち、違うよ母さん...！」
母さんに何か言っている空の声を無視して走り出す。今日はもうなんも食べなくていいや、とりあえず家にいたくない。
鞄は持っているし制服もきている課題は部屋だけれどもうしょうがない。
靴の踵をふんだまま外へ出て走る、天気は快晴でどこまでも青く澄んでいた。
上を見るだけでアイツの顔がチラついてどうしようもなく泣きたくなる。「この世界はどこまでも美しい」とか言っている人が正直よくわからない、その人が見ている景色を否定するつもりはないし本当にそんなにきれいなセカイがあるなら見てみたいなとも思う。
今の俺のセカイはどう頑張ったって灰色だ。
走ってる間に駅についたので定期をだして改札を通り抜ける、ちょうどいつもより一本前の電車が来ていたので乗り込む。
普段は満員電車に乗っているけれどいつもより早い時間だから席がぽつぽつと空いている。真ん中に座るのは気が引けるので俺は端の方に座った。電車に揺られながら進んで行く、電車って乗っているとゆっくりに感じるのに実際は車より早いのはなんでだろう。
そんなことどうでもいいか、朝見つけた歌聞こう。
♪〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜♫〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜♬〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
あ、学校の近くの駅についた。やっぱり朝の曲はいい曲だな。今度この人の曲沢山聞こう。
改札を出て学校へ向かう。早い時間なので周りに学生はほぼいない。いるのはきっと出勤時間が他の人より早い社会人くらいだろう。
学校は駅から歩いて三分ほどでつくので楽だ、高校は空にしか選択権がなく同じところに行けと言われて好きな高校にいけなかったのは悲しかったけれどこういう便利なところがあるし楓とも出会えたからこの高校に来て正解だったかもしれない。
すぐそこに学校が見えてきた。校門をに入り靴を履き替えて自分の教室を目指す。今の教室は二階なので比較的登るのが楽だ。
教室の扉を開ける、一番乗りだと思っていたのに教室に誰かいた。
楓だった。
「海！？！それどうしたんだ？！？！」
え、それってなんのことだ？
「目痛いか？大丈夫？？！」
あ、そういえば泣いていたから目が腫れていたんだった。忘れていた。
「大丈夫、泣いていたのは感動してだから。心配させてごめん」
泣いた後に嫌なことはあったけれど嘘はついていない。
「なんか、隠してる？」
...感づかれてしまった、多分俺の態度に出ていたわけではないと思う。時々楓は勘がとても鋭いのだ、野生の勘ってやつなのか根拠があるのかはわからないがだいたい図星をついてくるので誤魔化しようがない。かといって心配かけたくないし俺の家庭環境を喋るわけにもいかない、とりあえず頑張って否定してみるか。
「なんも隠してないよ、ほら元気！」少し笑って力こぶを作るようなポーズをしながら言う。「いや、やっぱなんか隠してるね。なにがあったの？」
...勘が鋭い人間はこういうとき本当に面倒くさい。でももしかしたら困っている人、苦しい人を救うのはこういう奴なのかもしれないな。俺も全部は無理だけれど今日のことだけでも話して見ようかな？
「泣いてた事とは関係ないんだけど、今日朝ちょっと嫌なことあってさ。聞いてくれる？」
「もちろん！」
それから今朝あった、空に話しかけられたこと、母に叩かれたことなどを簡単に話した。楓は終始静かに聞いてくれた。
「ごめんね、こんな反応に困るような話ししちゃって。聞いてほしかっただけだし反応とかは大丈夫だから！本当にごめんな」なんだか無言の空間が気まずくてついつい一人で喋りすぎてしまう。そしたら楓が少し苦しそうな表情でこっちを見ていた。
「謝らないで。海は悪くないから。もしかしてだけど今までも、本当は悲しかったこととか苦しかったこと、あった...？俺海が苦しんでたことに気づけてなかった？だとしたら謝るのは俺の方だ。本当にごめん...」
え、なんで話を聞いてくれた楓が謝るんだ？楓は本当に何もしていない、むしろ俺の心が軽くなるようなことばかりしてくれたのに。
「楓は俺の心の支えになってるよ？確かに苦しいことばっかでどうしようもなかったけど、楓と話すのは楽しいよ。」
「そう言っても悩んでたんでしょ...？俺は海を助けてやれなかった。本当にごめん。」...俺のために苦しんでくれてる？俺は楓にこんなに想ってもらってたのか？こんなに大切にしてもらえるようなことできていただろうか？「嬉しい」、「なんで」、「嘘じゃない？」、「裏切らない？」色々な感情が出てくる。こんな時までネガティブなことを多く考えてしまう自分が本当に嫌になる。
でも、もしかしたら。
"もしかしたら本当の意味で仲良くなれるかもしれない。"
そんなことを、想った。
でも、今誰かと分かり合いたい近づきたいとは思わないのになんでそんなことを思ったのだろうか。
...考えるまでもなかった。本当は俺は一人でいるのが苦しかったんだ。
傷つくのが怖くて一人を選んだのにコドクが怖かったんだ。
自分がこんなに弱かったなんて知らなったな。でも、悪い気はしない。自分の弱さを目の前にしているのに少し嬉しいとすら思っている。自分を受け入れられたことで心が少し心が軽くなったのだろうか？自分でもわからないけれど。
「楓、ありがとう。」俺は笑顔で一言そういった。
楓はなんで？と言ってたけれど、本当に感謝でいっぱいだ。楓の言葉がなかったら人とちゃんと関わることがこんなに気持ちがいいことなんて知らなかったから。
＿＿久しぶりに人と笑えた気がするなぁ。
唐突にそう思った。いつも笑っていたはずなのに何故だろう。
きっと楓の優しさにあてられて変なことを思ってしまっただけなのだろう。
空と離れるようになってから今までイマイチなんのために生きてるのかわからなかった。でも、この日この瞬間やっと俺の生きている理由がわかった気がした。
生きがいなんて大したものじゃないかもしれないけど、それでも俺の生きる希望。
「楓と一緒に笑っていたい」
こんなこと言ったら重いかもしれないしそもそもただの友達？だし、本人には言えないけど。それでも、こう思うだけで心に溜まっていた黒い塊が洗い流されるような気分だった。
...ﾋﾟ...ﾋﾟﾋﾟ......ﾋﾟﾋﾟ...ﾋﾟ......ﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟ
...朝が来た、憂鬱な朝が。
憂鬱なのは朝ではなく朝から始まる一日なのだがそんなこと考えるのも面倒くさい。
あぁ、また「今日」が始まるのか。ただただ笑って、自分を隠して笑って、比べられて笑って、笑って笑って笑って笑って...正直もう疲れた。やめてしまいたい、そう思うことばかりだけど何も意味のないまま生まれてそのまま死んでいくなんて絶対にごめんだ。俺は何も悪くないのに自分だけが苦しむなんて絶対嫌だ。
こうして笑っていることが母に...そして空に対しての一番の反撃になると思うから。
母に愛されていて、空とも仲良くできていた頃が懐かしいな。母に対して素を出さなくなったのは確か母が空と俺を比べるようになって俺を愛してくれなくなった頃からだった。けど、アイツと話さなくなったのはいつ頃からだったっけ。そもそもどうしてだっけ。
あぁそうだ、俺から離れたんだった。
こんなこと考えていても気分が悪いだけだ。やめて、明るいことを考えよう。
あぁ嫌だ、そんな風に無理やり思考を変えようとすると余計に考えてしまう。でも少しでも考えていたくないし、何か他のことをするしかないか、何をしよう。部屋で音を出さずにできることというと結構限られてくるので昔はギリギリまで寝るようにしていたけれど寝すぎると何故か頭が痛くなってくるので6時間以上寝られない。だから自分の好きなことから発展して考えた。そしたら辿り着いた先が「音楽」だった。
ヘッドフォンをすれば音漏れもないし音質の問題もないに等しい。
そして何より元々音楽を聞くのは好きだったけど、一時期ハマっていた歌を聞き返してリズムや歌詞好きだった部分を思い出したり、高い曲をアレンジして音程を変えて歌ってみたり...
いつの間にか暇つぶしでしかなかったはずの「音楽」はキラキラしていてとても大切な俺にとっての希望になっていた。
歌うのも、聞くのも楽しいから俺は本当に純粋な気持ちで音楽が大好きだ。聞くのだけでも十分に俺の希望になってくれているがもっともっと支えてくれている光は、「夢」だ。
沢山の歌手の歌を聞いていて、俺自身も生きてたいと思えた。そして、その動画のコメントに「感動しました、泣ける、嫌なことが吹き飛んだ！」みたいな物を見つけると俺も歌で誰かに希望を与えたい、歌で生きる希望になりたい。そう願うようになっていた。
夢は正直好きではなかった。頑張って頑張って頑張って目指しても叶わなかったり、叶ってからも努力ばかりで。
でも、実際は違った。夢だから、大好きだから、自分から願ったものだから何度壊されたって諦めなきゃいけない状況になったって目指さずにはいられない。そういうものなんだって知った。
いつか叶わないんだって失望して、目指すものがなくなってしまうのは怖いなぁ。そんなのは未来のことだし考える必要もないのだけれど。
今日は何を聞こうか。新しい歌を探そうか？昔の歌を掘り返してみようか？それかチャレンジで自分で歌を作ってみようか？
決めた、今日は新しいいい歌を探してみよう。どんな系統の曲を探そうか、今日の気分はしっとりだから段々明るくなっていく感動ソングでも探してみようかな。
時間は２時間だ、いい曲が見つかると良いな。
...凄くいい曲を見つけて涙が止まらない......最初はそこまででもなく、いい曲だな程度に聞いていたが、コメント欄にあった考察やネットの考察を読みながら自分でも制作者の意図を読もうと考えていたら一つの考えにたどりついた。それが切なくて涙が止まらなくなってしまった。
今日もこれから学校なのにどうしよう。家で俺のことなんて心配する人はいないから大丈夫だけど、楓になんて言われるかちょっと怖いな。とりあえずサボるわけにもいかないし準備するか...
あぁ、泣きすぎて目が痛い、擦ると余計痛いけど油断するとやってしまう。
あ、ネクタイどこだ？見つからないし、なんか落ちてたペン踏むしもうふんだり蹴ったりだ。いつもなら絶対もっと気持ちが暗くなっていただろう。本当にあの曲に感謝だ。
そろそろ下へ行って朝食を作ろうと思いリビングに降りた。
空がいた。
なんでコイツが？この時間はまだ部屋にいるはずなのに、早く違う場所に行かなければ。早く、早く。
「兄さん...？」
一瞬時が止まったかと思った。なんでコイツが俺に話しかけるんだ？俺のことなんて嫌いで話したくもないはずだろう？やめろ、俺を見るな、腕を掴むな。お前がいるから人生が狂ったんだ。こっちを見ないでくれ、お願いだから。
俺に諦めさせてくれよ...！！
「大丈夫...？」
何が、？お前のせいで俺が傷ついて、苦労して、努力して、苦しんでるのにいるのに「大丈夫？」
「ふざけんな全部全部全部全部お前のせいなんだよ！」
そう言って空の手を振り払おうとしたら、自分の頭に衝撃が走った。後ろを振り返ると母が立っていた。
「あんた空に何やってるの？！？！？！」
数秒経ってから自分が叩かれたことを悟る。段々頭にじんじんと痛む。
やっぱり母さんは空の味方しかしないのか。わかってたけどこういうときくらい平等に見てくれたっていいじゃないか。俺だって傷つくんだよ、一人の人間なんだ。もう心も体もボロボロ。
「ち、違うよ母さん...！」
母さんに何か言っている空の声を無視して走り出す。今日はもうなんも食べなくていいや、とりあえず家にいたくない。
鞄は持っているし制服もきている課題は部屋だけれどもうしょうがない。
靴の踵をふんだまま外へ出て走る、天気は快晴でどこまでも青く澄んでいた。
上を見るだけでアイツの顔がチラついてどうしようもなく泣きたくなる。「この世界はどこまでも美しい」とか言っている人が正直よくわからない、その人が見ている景色を否定するつもりはないし本当にそんなにきれいなセカイがあるなら見てみたいなとも思う。
今の俺のセカイはどう頑張ったって灰色だ。
走ってる間に駅についたので定期をだして改札を通り抜ける、ちょうどいつもより一本前の電車が来ていたので乗り込む。
普段は満員電車に乗っているけれどいつもより早い時間だから席がぽつぽつと空いている。真ん中に座るのは気が引けるので俺は端の方に座った。電車に揺られながら進んで行く、電車って乗っているとゆっくりに感じるのに実際は車より早いのはなんでだろう。
そんなことどうでもいいか、朝見つけた歌聞こう。
♪〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜♫〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜♬〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
あ、学校の近くの駅についた。やっぱり朝の曲はいい曲だな。今度この人の曲沢山聞こう。
改札を出て学校へ向かう。早い時間なので周りに学生はほぼいない。いるのはきっと出勤時間が他の人より早い社会人くらいだろう。
学校は駅から歩いて三分ほどでつくので楽だ、高校は空にしか選択権がなく同じところに行けと言われて好きな高校にいけなかったのは悲しかったけれどこういう便利なところがあるし楓とも出会えたからこの高校に来て正解だったかもしれない。
すぐそこに学校が見えてきた。校門をに入り靴を履き替えて自分の教室を目指す。今の教室は二階なので比較的登るのが楽だ。
教室の扉を開ける、一番乗りだと思っていたのに教室に誰かいた。
楓だった。
「海！？！それどうしたんだ？！？！」
え、それってなんのことだ？
「目痛いか？大丈夫？？！」
あ、そういえば泣いていたから目が腫れていたんだった。忘れていた。
「大丈夫、泣いていたのは感動してだから。心配させてごめん」
泣いた後に嫌なことはあったけれど嘘はついていない。
「なんか、隠してる？」
...感づかれてしまった、多分俺の態度に出ていたわけではないと思う。時々楓は勘がとても鋭いのだ、野生の勘ってやつなのか根拠があるのかはわからないがだいたい図星をついてくるので誤魔化しようがない。かといって心配かけたくないし俺の家庭環境を喋るわけにもいかない、とりあえず頑張って否定してみるか。
「なんも隠してないよ、ほら元気！」少し笑って力こぶを作るようなポーズをしながら言う。「いや、やっぱなんか隠してるね。なにがあったの？」
...勘が鋭い人間はこういうとき本当に面倒くさい。でももしかしたら困っている人、苦しい人を救うのはこういう奴なのかもしれないな。俺も全部は無理だけれど今日のことだけでも話して見ようかな？
「泣いてた事とは関係ないんだけど、今日朝ちょっと嫌なことあってさ。聞いてくれる？」
「もちろん！」
それから今朝あった、空に話しかけられたこと、母に叩かれたことなどを簡単に話した。楓は終始静かに聞いてくれた。
「ごめんね、こんな反応に困るような話ししちゃって。聞いてほしかっただけだし反応とかは大丈夫だから！本当にごめんな」なんだか無言の空間が気まずくてついつい一人で喋りすぎてしまう。そしたら楓が少し苦しそうな表情でこっちを見ていた。
「謝らないで。海は悪くないから。もしかしてだけど今までも、本当は悲しかったこととか苦しかったこと、あった...？俺海が苦しんでたことに気づけてなかった？だとしたら謝るのは俺の方だ。本当にごめん...」
え、なんで話を聞いてくれた楓が謝るんだ？楓は本当に何もしていない、むしろ俺の心が軽くなるようなことばかりしてくれたのに。
「楓は俺の心の支えになってるよ？確かに苦しいことばっかでどうしようもなかったけど、楓と話すのは楽しいよ。」
「そう言っても悩んでたんでしょ...？俺は海を助けてやれなかった。本当にごめん。」...俺のために苦しんでくれてる？俺は楓にこんなに想ってもらってたのか？こんなに大切にしてもらえるようなことできていただろうか？「嬉しい」、「なんで」、「嘘じゃない？」、「裏切らない？」色々な感情が出てくる。こんな時までネガティブなことを多く考えてしまう自分が本当に嫌になる。
でも、もしかしたら。
"もしかしたら本当の意味で仲良くなれるかもしれない。"
そんなことを、想った。
でも、今誰かと分かり合いたい近づきたいとは思わないのになんでそんなことを思ったのだろうか。
...考えるまでもなかった。本当は俺は一人でいるのが苦しかったんだ。
傷つくのが怖くて一人を選んだのにコドクが怖かったんだ。
自分がこんなに弱かったなんて知らなったな。でも、悪い気はしない。自分の弱さを目の前にしているのに少し嬉しいとすら思っている。自分を受け入れられたことで心が少し心が軽くなったのだろうか？自分でもわからないけれど。
「楓、ありがとう。」俺は笑顔で一言そういった。
楓はなんで？と言ってたけれど、本当に感謝でいっぱいだ。楓の言葉がなかったら人とちゃんと関わることがこんなに気持ちがいいことなんて知らなかったから。
＿＿久しぶりに人と笑えた気がするなぁ。
唐突にそう思った。いつも笑っていたはずなのに何故だろう。
きっと楓の優しさにあてられて変なことを思ってしまっただけなのだろう。
空と離れるようになってから今までイマイチなんのために生きてるのかわからなかった。でも、この日この瞬間やっと俺の生きている理由がわかった気がした。
生きがいなんて大したものじゃないかもしれないけど、それでも俺の生きる希望。
「楓と一緒に笑っていたい」
こんなこと言ったら重いかもしれないしそもそもただの友達？だし、本人には言えないけど。それでも、こう思うだけで心に溜まっていた黒い塊が洗い流されるような気分だった。
