溺愛社長とお菓子のような甘い恋を

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目が覚めたのは、翌朝。
熱っぽい感じがして体温を測ると37.5℃あった。軽い頭痛もある。

「微熱……」

会社に行けないことはない。
でも、行く気になれなかった。
海斗さんとどんな顔をして会えばいいかわからない。
有給もあるし、今日は休んでしまおう。
海斗さんにその旨をメールすると、すぐに返事が返ってきた。

『大丈夫か？　こっちはいいからゆっくり休め』

短文だけど、海斗さんの気遣いが感じられる。

『薬を飲めば大丈夫です。スケジュールや今日の資料はファイリングされて私のデスクに置いてあります。よろしくお願いします』
『了解』

返信を見ると、ため息をつきながら体を起こした。
熱を出すなんて久しぶりだ。風邪かな？　疲れかな？
とりあえず、薬を飲んで……。
棚から痛み止めを出そうとして、ハッと手が止まる。

「あれ……」

痛み止めがない……。
そういえば、先月、生理の時に痛み止めを飲んだ。それが最後の錠剤で、また次に生理が来た時に買おうと思っていたんだ。
その次である今月……。

「生理……、来たっけ……？」

空の薬箱を持つ手が震える。
いろんなことがありすぎて、すっかり忘れていた。
先月の生理から考えると、二週間前には来ていてもおかしくはない。
でも今月来た記憶がなかった。

「嘘……」

いやいや、待って。
ただ遅れているだけかもしれない。
ストレスで生理は遅れることがある。今回だって……。
でも、私の生理はきちんと周期的に来るタイプだ。遅れてくることなんてあまりない。
それに、二週間って遅れすぎじゃない……？

「まさか……」

そっとお腹に手を当てる。
平べったくて何も感じないけど、もしかすると……。

「妊娠……している……？」

記憶をたどると、確かに避妊せずにしたことがあった。
正直、あの時は行為に夢中になって避妊とかそういったことが頭から抜けていた。
それに心のどこかで、いつか結婚するんだし位に思っていたから意識も薄かった気がする。
計画性も何もなく、考えもしなかった……。浅はかだった……。

「どうしよう……」

でも、確定したわけではない。
もしかしたら間違いで、ただ遅れているだけかもしれないんだから。
病院に行った方がいいかもしれない。
もしかしたら違う病気の可能性だってあるかもしれないし……。
私は過去に一度、生理痛の相談で行った産婦人科の診察券を取り出した。
午後一番で予約を取った。
問診をして、内診をして検査をする。
そうして先生に言われた言葉は……。

「胎嚢が見えますね。おめでとうございます、赤ちゃんがいますよ」

赤ちゃん……。

「そうですか……」

また二週間後に来るよう言われ、家路につく。
やはり、という気持ちが大きかった。
そして、一番に思うのがこれからどうしよう、だった。
お腹に手を当てても実感なんて全くない。
いつもと変わらないし、これからつわりが来ると言われてもピンとこない。

「海斗さんとの赤ちゃんか……」

少し前なら大喜びしていたのに……。
『子供は作らないで』
真理愛さんの言葉を思い出す。
すでに出来てしまった場合はどうしたらいいのでしょう？
堕胎しろと言われるんだろうな。
……あぁ、それだけはすごく嫌だ。
それだけは絶対に避けたい。

「どうしようも何も……、君は産むこと決定していたね」

まさかと思った時からすでに、私は心のどこかで思っていたんだ。
どうしようと思う反面、心の奥底で嬉しい、産みたいって。
だから堕胎するという選択肢はない。
そうなると、どうする？
海斗さんともいられない、愛人にもなれない（なるつもりもないけど）、結婚もできない。
だったら……。

「ひとりで育てていくしかないのかな……」

この子を守るためなら……。
大好きな海斗さんとの子供を守るためなら。
もう気持ちはほとんど決まっていた。