ずっと甘い夢を見ていたかった。




ひとりになりたくなくて、ずっと一緒にいて欲しくて、彼のことを考えずに自分のことばかり考えた結果だった。


なんて自分勝手だったんだろう。


隣で笑う彼が、いつからか貼り付けた笑顔ばかりになっていたのに気付いていた。
だけど私は彼の気持ちに胡座(あぐら)をかいて何もしなかった。
彼はどんな気持ちで今の言葉を告げたんだろうか。

心臓の辺りがぎゅっと握りしめられたかのように痛くて、苦しい。
目頭が熱くなってじわりと涙が滲んだ。
せめて零すまいと必死に歯を食いしばったせいで、ぐしゃりと顔が歪む。



_______泣くな。

今、泣きたいのは私じゃなくて、彼の方なんだから。



目の前の彼を見て一層胸が痛んだ。
大きくて体もがっしりしていて男らしい見た目をしているのに、私よりもずっと泣き虫な彼。
いつもだったらもう既に泣いていてもおかしくない状況の今。
眉間に皺(しわ)を寄せ、今にも泣きそうな顔をしているけれど、彼は泣いていなかった。


きっと優しい彼のことだから、自分の言葉が私を傷付けていると思って、そんな自分は泣く資格なんて無いとか思っているんだろう。



……ほんと、馬鹿なんだから。



けれど。
そんな彼だから好きになったのだ。


もう、解放してあげなくては。
彼を離したくはないけれど、私に縛り付けていては駄目なのだ。
彼は私のものじゃない。
彼は彼自身のものなのだから。



「_____…うん、分かった。今までありがとう。

私のことを好きになってくれて、たくさん我儘(わがまま)を聞いてくれて。
一緒に居てくれて本当にありがとう。

大好きだったよ。……さよなら」



上手く笑えていただろうか。
もしかしたら、歪んでしまったかもしれない。
分からないけれど、今出来る精一杯の笑顔を作った。

告げた言葉は心からの本心だ。



……ひとつだけ、嘘だけど。



でもそれを彼に伝えるつもりはない。
ちっぽけだけど、これが私なりの彼への誠意だ。

彼にくるりと背を向け歩き出す。
目からは大粒の涙が雫となってぼたぼたと頬を伝っていた。
もう、隣にいてくれた彼はいない。
優しく涙を拭(ぬぐ)ってくれた大きな手も。

大好きな彼は、もう私を大好きじゃないのだ。
それが辛くて苦しくて仕方ない。


でも耐えなくてはいけないのだ。
これからはひとりなのだから。


ぎゅっと両手で自分のことを抱き締めた。
今まで抱き締めてくれた彼はもういないから。
それを受け止めるように必死に自分を抱き締める。


強く、強く。
痛いくらいに。
彼の腕を、忘れるために。


今日から私の隣には誰もいない。
それでも私は生きていく。

どんなに辛くても、苦しくても。
いつかこの恋を後悔してしまうことがないように。


強くあれ。


嘘を嘘にしないために。




足掻(あが)いて、生きろ。