休日に1日中どこにも行かず
家にずっといるなんていつぶりだろう……
今までの私は9時から16時ぐらいまで
ずっとパチンコしてた。
それかカラオケとか
でもなんでこんなに家にずっといるんだろう
たった一人で
空を見ながらここに気持ちぶつけて
狂ったみたいに水ばっか飲んで
あなたも言いたいことたくさんあるよね
毎日をどう過ごしているの？
なにげない日常に戻ってほしい
とは言った。
でも私のことなんか忘れて
幸せに元気に生きてほしかっただけなの
今の私は意思が弱くて我慢出来なくて
どっちつかずで卑怯で最低で
ただ謝ることしかできなくて
どうしたらいいのか本当にわからない
もしかしたら
人には大切な人と愛する人は
別々にいるものなのかな
連絡がとれたのに
そっけない2文字に
また泣いてる
あなたに伝えたいんじゃない
また私はあなたを困らせてるんだなって
惑わせてるのかなって
自分に腹が立ってるの
どうして周りのみんなみたいに
ほっとけないんだろう
あなたのことなんかもう
全部忘れてどーでもいい
ってなれないんだろう
中途半端な愛情や優しさが
あなたを苦しめているとしたら
わたしは消えたほうがいいのは
分かってるのに
忘れたくなくて忘れられたくなくて
わがままでどーしようもない女
小さい頃
口も聞いてもらえずご飯や水ももらえず
叩かれて蹴られて殴られて
自由もなくて眠ることも許されなくて
誰も助けてくれなくて
まるで地獄の中にいるようで
私はなんの為に生まれたんだろう
私はなんの為に生きてるんだろう
って……
何度も死のうとしたし
薬に手を出そうとしたり整形しようとしたり
スプリットターンや刺青しようとしたり
人を殺して刑務所入ろうとしたり
デリヘルで働こうとしたり
もう未来なんて人生なんて私なんて
どーでもよかった
人はすぐに裏切り私の元から簡単に
去っていく
利用するだけ利用して簡単に
ゴミのように捨てられてきた
もう幸せになることも愛されることも
一生ないんだろうなと思ってた
こんな私の事、醜くてなんの取り柄もない
私の事なんて誰も好きになってくれない
ただ見て欲しかった私だけを
まっすぐに見つめてほしかった
抱きしめて頭をなでて
生きてる、産まれた意味を
教えてほしかった
本当の私を知って
分かってもらいたかった
