20日は福山の友達とその奥さんのことで
仕事で23時半まで頑張った
帰り道、生理でしんどすぎて
よしくんに電話した。
でも理由はそれだけやない。そんな
勢いがないとかける勇気がわかなかった
でももし時間的に寝てないことはわかってたけど
誰かといたら……と思ったけど
電話越しだと、そっけなくてつめたくて
わかってるけど
これ以上嫌われたくないと思ってしまい
どんな話をしたらいいかどんなテンションがいいか
分からなくなって
つい言葉がでなくなる。
頭の中では
めんどくさい、つまらない、だるい
電話切りたいと思われてると思って
あせってあせって
情けなくなる。なしてこんなんなんやろ。
もっと他の子みたいにできたら……
もっと興味をもってもらえたら……
生理の苦しみは3年前のあの日を思い出す
聞きたいこと山ほどあるのに
ほんとはもっと素直になって
色々気持ちを聞きたいのに
怖くて、
でも会いたいかだけは聞きたかったけど
答えてはもらえなかった
でもわかってる
ほんとは私が喜ぶ答えをたくさん知ってる
はずなのに嘘をつかない
そんなあなたが大好きなの。出会った時から
でも肝心なところは聞こえてなかったみたいで
頑張って発した声は届いてなかった。
でもいいの。
期待したらあかん。私はそんな存在じゃないから
でも勘違いされてた
この3年。たしかに他の男性とご飯行ったりしたよ？
でも、よしくんのこと忘れたことは1度もないし
よしくんの未来のため、これ以上
迷惑かけないために
と思ってしたけど
結局無理で
こんなに悩んだし苦しかったのに
誰にもわかってもらえなくても
そこだけは伝わってほしかった
ちゃらいとか別の男性にすぐにいけるんだと
思ってほしくなかった
傍からみたら形はそう見えるかもだけど
私がどれだけ努力したかとか苦しんだかは
やっぱり私以外の人には理解してもらえないんだね
抱きしめあった時
イチャイチャした時に
好きな人としか出来ないとか
好きって言葉をくれたけれど
あれは……
もういい。
わかってるけどわからない。
よしくんは会いたい気持ちがないのかもしれない
じゃあ私のこの会いたい気持ちを
必死におさえるこの感情をどこに
どうぶつけたらいいと？
旦那さんやツレや職場の人がいるから
あたしは満たされてるとか孤独じゃないと
思ってるなら
それは間違ってるし
孤独はそれぞれ違うとおもう
独身でひとりだから孤独
既婚だし誰かが傍にいるから孤独じゃない
わけじゃないよ？
私が怖がってるのはなんなんだろう
よしくんに嫌われること？
会えなくなること？
きっと
忘れられることだよね1番怖いのは……
もしも私が死んだら……
ずーっと会えなかったら……
でもたしか1度
久しぶりに電話したら
誰かわかってもらえなかった。。。
少し喋ったら思い出してはもらえたけど……
いつか。忘れられるんだよね。。
もっと。
なにか心に残る大きな出来事でもしなきゃ
覚えてて
もらえないのかな……
あかん。これから仕事なのに
目が腫れる。泣
20日は結局、電話切って帰宅して布団にはいっても生理痛などもあったけど色々……
一睡もできなかった。
