懺悔
中一春の日記
※前に話した内容あり
※病み系苦手な人自衛(大したものじゃないです)
※ほぼ内容そのまま
初恋でした。
自覚、したんです。
私にとって一番大切な人は貴方だったと。
好きです。
いつも軽く言ってきた言葉だったけど、
ちゃんと本気だよ。
恋愛感情だよ。
でも、前から曖昧に分かってはいたんです。
だから、
みっちゃんと付き合ったんです。
ごめんなさい。
私、みなにだけじゃなくて、ひいやみっちゃんに対しても大きな罪を犯したみたいだね。
謝っても、謝りきれないこの気持ちをゆるしてほしいなんて。
我儘かな。
始めから、話すね。
初めて同じクラスになった小3の時も、それなりに仲は良かったかな？
でも、決して恋愛対象として意識してはなかった。
一目惚れなんてもっての外。
問題は、六年のときだね。
まあ、出席番号の関係で、一緒に過ごすことが多くて、だんだん仲良くなっていったかな。
でも、まだ恋愛感情という恋愛感情はなかった
って思うよ。
さて、ここで登場するひい。
彼女とは、ずーっと前。家が近かったから、小学校に入学する少し前から付き合いがあって、彼女とは、小3の途中まで、親友、だった。
でも、彼女は少し捻くれてて、見下すような感じでものをいったり、気に入らないことがあると、話してくれなくなったり。
まあ、言ってしまえば、私の親は、そんなに彼女のこと好きじゃなかった。
でも、人見知りで声がちっちゃいとか、猫好きとか、なんとなく気が合って、私にとってひいは何度気まずくなっても、何となく隣にいないと落ち着かない、大切な存在だった。
全部、私の手元から消えてったのはいつの頃だろうか。小3？小4？
いつものかと思ってた。
いつもの流れ。
なんか分からないけど、ひいに気に入らないことがあって、避けられる。
この、性格のせいか、自分から話しかけに行くことはできない。
誰かが仲介してくれるのを待つ。
でも、違ったんだ。
私達の仲は戻らないまま、一週間がたち、一カ月がたち、一年がたち、二年がたつ。
六年生。
同じクラスになった、私とひい。
帰り道がすごく気まずくて。
集団下校でさ、
一番後ろはひい。
後ろから二番目が私。
他の人がわいわいやってる後ろで、
2人静まり返って、ただただ足を進めてた。
苦痛の時間だった。
言いたかった
ごめんね
何度振り向こうとしても、首は30度までしか動かなくて、顔を盗み見ることさえ難しかった。
口もからっからで、なんでこの一言だけ言えないんだろって、いつも自分を叱責してたな。
でも、そんな私達が少し話すようになったのは、やっぱり他人のおかげ。
他人を通して、少しずつ話すこと。
そして、相変わらずだったはずの帰り道も、
委員会で2人になることが増えて、
少し、話しやすくなったかな。
ごめんねは言えなかったけど。
大切なことを、言えるようになった。
毎日、少しだけ内側のスペースを開けて、
体を斜めにして歩くこと。
最初は意識してたけど、今はもう癖になったな。
あのさ、年頃の女の子ってみんな何かしらの創作にハマると思うんだけど。
それが例えば、絵だったり、小説だったり、漫画だったりする。
で、それがたまたま、私もひいも、小説だったってだけ。
全然ジャンルも違ったし、書きたいことも違ったけど、でも、小説に登場する、自分の
我が子
が、私達を再び繋いでくれた。
私はかなりの雑食だけど、ちゃんとしたのは書けなくて短編か中編がかなりをしめる。
一方、ひいは、
長編ファンタジー、戦闘系、なんかが多め。すごい、長く書くけど、何年もかけないと完結しないって感じ。
きっと、いや絶対私なんかより才能がある。
そんなことはどうでもよくて、そこで、私たちは、自分の小説について語り合うようになった。
好みのタイプが似てて、沢山、髪の毛とか目とか、性格とか、まあ、我が子がいかに美少年、美少女かについて語ってたな。
そして、始まったのは、
彼女のこの一言。
あい(ひいの我が子)がみなに片想いしてほしいな。
少し、ドキッとした。
でもまだその正体は分からずに、
許可、取ってみたら？
なんてことを言っていた。
もう、三学期だったと思う。
両想い、にさせたくなった
と、ひいが言った。
2人で許可を取りに行った。
いいよー
と微笑むみなが可愛くて、可愛くて、憎らしかったよ。
胸はずっと、悲鳴を上げてた。
でも、現実じゃない、
大丈夫。
そんなことを思って逃げていたな。
そして、ひいはそれに気づく由もなく
こうなったら、他の子にも相手つけたいな。
なんて言ってさ。
だから私、この想いを振り切るように、冗談みたいに言ったんだ。
私も、美少年に抱かれたいな。
この気持ちがもし恋なら、諦めるべき、だなと思ってね。
そこまでいっぱい自覚してた訳じゃないけど、これで、これが良いんだと、思い込ませていた。
バカみたいに、はるちゃんとみっちゃんどっちを選ぼうかなんて真面目に考えて、どっちにしようかな、で選んでさ。
私の彼氏はみっちゃんになった。
まだ、知らなかったんだ。
顔も温かさもわからない架空の人と付き合う苦しみも、決して別れられない辛さも、そして、みっちゃんが大好きなフリをしながら、他の人を思い続ける哀しみも。
彼女といっても、ほんとの彼女は、架空の私で、こっちはそんなにすることがなかった。
ただ、みっちゃんのフルネームを毎日呟くことと、みっちゃんを好きでいること、だけ。
ごめんなさい、
って、いつも最後に呟いてたんだ。
好きで、好きで、好きで、私の中で好き、はずっと燻り続けていて、止まらない涙のように私を苦しめて、
言い過ぎた、好きは、もう冗談みたいになって。
ごめんなさい。
私にそんな資格がないってこと、とっくにわかっているんです。
だって、みなが本当に大変な時、辛い時、私は一度も助けられてない。
本当にみながピンチだったときに、一歩が踏み出せなくて、自分の中で勝手に言い訳を考えて逃げて、所詮、自己満足だったのかなって、自分を殺してしまいたい程の罪の意識に苛まれるんだ。
結局人間、自分が大切で、自己中で、どうしようもない生き物で、
そんなこと考えて、絶望して、幻滅する。
どうせ、いざとなったら、逃げる癖、守りたがってさ。
みなの為、なんて言って、結局は自分のため。
初めて、下の名前で呼んだ理由は、
みなのこと狙ってる人がいて、危ないから、私という、彼女がいるふりして、みなを守りたいってことだったよね。
貴方のよくわかってなさそうな顔も可愛かったよ。
でも、本当は普通に、下の名前で呼びたかっただけなのに、そんな、変なこと言って、意地張ってる自分にも、気づかれてた気がするな。
中学に上がって同じクラスでさ。
いつもよりもっと、スキンシップ激しくしちゃったかな。
帰りに送ってってさ。
先生に怒られたね。
そんなことしても、みなは悲しむだけなのに、
みなを悲しませたくないのにさ、
自己満足が止まらないんだよね。
みなには、溢れる涙を見られたくなくてさ。
カッコ悪いよね。
好き、だったんだよ。
心から。
いや、そう、気づいたんだ。昨日。
みなを守りたかったことに。
いつもみなのそばにいたくて、
みなが辛いときに、隣で支える存在になりたくて、
でも、不十分なんだ。
私は、みなを助けられなくて、
みなを悲しませてばっかりで、
私が隣にいてもみなを幸せにできないから。
他の人に託すべきなんだ。
あいちゃんならみなを助けてあげられる。
あいちゃんならみなを幸せにできる。
あいちゃんならみなのそばにいて相応しい。
だから、私、やっぱり、みなのことが好きだったんだなって、気づいたけど、
ただ、あいちゃん×みなとみっちゃん×私でダブルデートするような、ただの友達でいたい。
きっと、その道は、険しく辛いと思う。
好きな子に、好きって言えないこと。
でも、好きな子に笑っててほしいこと。
だから、今度こそ、私はみなを幸せにするために、みっちゃんを選びたい。
本当は、私が支えてあげたくて、守ってあげたくて、そばにいたいと思える、大切な大好きな子だけど、私にその役目は務まらないから、あいちゃん、せめて、みなを幸せにしてください。
幸せになってね。みな。
みっちゃんへ
半端な気持ちでずっと付き合ってきた。
貴方のことを重荷に思っていた。
心から大好きって言えなかった。
貴方の優しさに甘えていた。
貴方のことをみなへの気持ちを断ち切るのに 利用した。
ごめんなさい。
幸せになってください。
ひいへ
貴方がいなきゃ、私の時間は止まったままだ
った。
我が子のことを話すの楽しかった。
貴方に沢山の嘘を吐いた。
自分の気持ちを隠した。
貴方の我が子を否定した。
ありがとう、そしてごめんね。
幸せになってください。
みなへ
ずっと、好きでした。
貴方を助けられなかったこと
逃げたこと
支えきれなかったこと
傷つけたこと
貴方がいてくれたから、私は強くなれました。
ごめんなさい。大好きだよ。
幸せになって。
きっと、私は、変わらず生きていくんだろう。
この気持ちを隠しながら。
中一春の日記
※前に話した内容あり
※病み系苦手な人自衛(大したものじゃないです)
※ほぼ内容そのまま
初恋でした。
自覚、したんです。
私にとって一番大切な人は貴方だったと。
好きです。
いつも軽く言ってきた言葉だったけど、
ちゃんと本気だよ。
恋愛感情だよ。
でも、前から曖昧に分かってはいたんです。
だから、
みっちゃんと付き合ったんです。
ごめんなさい。
私、みなにだけじゃなくて、ひいやみっちゃんに対しても大きな罪を犯したみたいだね。
謝っても、謝りきれないこの気持ちをゆるしてほしいなんて。
我儘かな。
始めから、話すね。
初めて同じクラスになった小3の時も、それなりに仲は良かったかな？
でも、決して恋愛対象として意識してはなかった。
一目惚れなんてもっての外。
問題は、六年のときだね。
まあ、出席番号の関係で、一緒に過ごすことが多くて、だんだん仲良くなっていったかな。
でも、まだ恋愛感情という恋愛感情はなかった
って思うよ。
さて、ここで登場するひい。
彼女とは、ずーっと前。家が近かったから、小学校に入学する少し前から付き合いがあって、彼女とは、小3の途中まで、親友、だった。
でも、彼女は少し捻くれてて、見下すような感じでものをいったり、気に入らないことがあると、話してくれなくなったり。
まあ、言ってしまえば、私の親は、そんなに彼女のこと好きじゃなかった。
でも、人見知りで声がちっちゃいとか、猫好きとか、なんとなく気が合って、私にとってひいは何度気まずくなっても、何となく隣にいないと落ち着かない、大切な存在だった。
全部、私の手元から消えてったのはいつの頃だろうか。小3？小4？
いつものかと思ってた。
いつもの流れ。
なんか分からないけど、ひいに気に入らないことがあって、避けられる。
この、性格のせいか、自分から話しかけに行くことはできない。
誰かが仲介してくれるのを待つ。
でも、違ったんだ。
私達の仲は戻らないまま、一週間がたち、一カ月がたち、一年がたち、二年がたつ。
六年生。
同じクラスになった、私とひい。
帰り道がすごく気まずくて。
集団下校でさ、
一番後ろはひい。
後ろから二番目が私。
他の人がわいわいやってる後ろで、
2人静まり返って、ただただ足を進めてた。
苦痛の時間だった。
言いたかった
ごめんね
何度振り向こうとしても、首は30度までしか動かなくて、顔を盗み見ることさえ難しかった。
口もからっからで、なんでこの一言だけ言えないんだろって、いつも自分を叱責してたな。
でも、そんな私達が少し話すようになったのは、やっぱり他人のおかげ。
他人を通して、少しずつ話すこと。
そして、相変わらずだったはずの帰り道も、
委員会で2人になることが増えて、
少し、話しやすくなったかな。
ごめんねは言えなかったけど。
大切なことを、言えるようになった。
毎日、少しだけ内側のスペースを開けて、
体を斜めにして歩くこと。
最初は意識してたけど、今はもう癖になったな。
あのさ、年頃の女の子ってみんな何かしらの創作にハマると思うんだけど。
それが例えば、絵だったり、小説だったり、漫画だったりする。
で、それがたまたま、私もひいも、小説だったってだけ。
全然ジャンルも違ったし、書きたいことも違ったけど、でも、小説に登場する、自分の
我が子
が、私達を再び繋いでくれた。
私はかなりの雑食だけど、ちゃんとしたのは書けなくて短編か中編がかなりをしめる。
一方、ひいは、
長編ファンタジー、戦闘系、なんかが多め。すごい、長く書くけど、何年もかけないと完結しないって感じ。
きっと、いや絶対私なんかより才能がある。
そんなことはどうでもよくて、そこで、私たちは、自分の小説について語り合うようになった。
好みのタイプが似てて、沢山、髪の毛とか目とか、性格とか、まあ、我が子がいかに美少年、美少女かについて語ってたな。
そして、始まったのは、
彼女のこの一言。
あい(ひいの我が子)がみなに片想いしてほしいな。
少し、ドキッとした。
でもまだその正体は分からずに、
許可、取ってみたら？
なんてことを言っていた。
もう、三学期だったと思う。
両想い、にさせたくなった
と、ひいが言った。
2人で許可を取りに行った。
いいよー
と微笑むみなが可愛くて、可愛くて、憎らしかったよ。
胸はずっと、悲鳴を上げてた。
でも、現実じゃない、
大丈夫。
そんなことを思って逃げていたな。
そして、ひいはそれに気づく由もなく
こうなったら、他の子にも相手つけたいな。
なんて言ってさ。
だから私、この想いを振り切るように、冗談みたいに言ったんだ。
私も、美少年に抱かれたいな。
この気持ちがもし恋なら、諦めるべき、だなと思ってね。
そこまでいっぱい自覚してた訳じゃないけど、これで、これが良いんだと、思い込ませていた。
バカみたいに、はるちゃんとみっちゃんどっちを選ぼうかなんて真面目に考えて、どっちにしようかな、で選んでさ。
私の彼氏はみっちゃんになった。
まだ、知らなかったんだ。
顔も温かさもわからない架空の人と付き合う苦しみも、決して別れられない辛さも、そして、みっちゃんが大好きなフリをしながら、他の人を思い続ける哀しみも。
彼女といっても、ほんとの彼女は、架空の私で、こっちはそんなにすることがなかった。
ただ、みっちゃんのフルネームを毎日呟くことと、みっちゃんを好きでいること、だけ。
ごめんなさい、
って、いつも最後に呟いてたんだ。
好きで、好きで、好きで、私の中で好き、はずっと燻り続けていて、止まらない涙のように私を苦しめて、
言い過ぎた、好きは、もう冗談みたいになって。
ごめんなさい。
私にそんな資格がないってこと、とっくにわかっているんです。
だって、みなが本当に大変な時、辛い時、私は一度も助けられてない。
本当にみながピンチだったときに、一歩が踏み出せなくて、自分の中で勝手に言い訳を考えて逃げて、所詮、自己満足だったのかなって、自分を殺してしまいたい程の罪の意識に苛まれるんだ。
結局人間、自分が大切で、自己中で、どうしようもない生き物で、
そんなこと考えて、絶望して、幻滅する。
どうせ、いざとなったら、逃げる癖、守りたがってさ。
みなの為、なんて言って、結局は自分のため。
初めて、下の名前で呼んだ理由は、
みなのこと狙ってる人がいて、危ないから、私という、彼女がいるふりして、みなを守りたいってことだったよね。
貴方のよくわかってなさそうな顔も可愛かったよ。
でも、本当は普通に、下の名前で呼びたかっただけなのに、そんな、変なこと言って、意地張ってる自分にも、気づかれてた気がするな。
中学に上がって同じクラスでさ。
いつもよりもっと、スキンシップ激しくしちゃったかな。
帰りに送ってってさ。
先生に怒られたね。
そんなことしても、みなは悲しむだけなのに、
みなを悲しませたくないのにさ、
自己満足が止まらないんだよね。
みなには、溢れる涙を見られたくなくてさ。
カッコ悪いよね。
好き、だったんだよ。
心から。
いや、そう、気づいたんだ。昨日。
みなを守りたかったことに。
いつもみなのそばにいたくて、
みなが辛いときに、隣で支える存在になりたくて、
でも、不十分なんだ。
私は、みなを助けられなくて、
みなを悲しませてばっかりで、
私が隣にいてもみなを幸せにできないから。
他の人に託すべきなんだ。
あいちゃんならみなを助けてあげられる。
あいちゃんならみなを幸せにできる。
あいちゃんならみなのそばにいて相応しい。
だから、私、やっぱり、みなのことが好きだったんだなって、気づいたけど、
ただ、あいちゃん×みなとみっちゃん×私でダブルデートするような、ただの友達でいたい。
きっと、その道は、険しく辛いと思う。
好きな子に、好きって言えないこと。
でも、好きな子に笑っててほしいこと。
だから、今度こそ、私はみなを幸せにするために、みっちゃんを選びたい。
本当は、私が支えてあげたくて、守ってあげたくて、そばにいたいと思える、大切な大好きな子だけど、私にその役目は務まらないから、あいちゃん、せめて、みなを幸せにしてください。
幸せになってね。みな。
みっちゃんへ
半端な気持ちでずっと付き合ってきた。
貴方のことを重荷に思っていた。
心から大好きって言えなかった。
貴方の優しさに甘えていた。
貴方のことをみなへの気持ちを断ち切るのに 利用した。
ごめんなさい。
幸せになってください。
ひいへ
貴方がいなきゃ、私の時間は止まったままだ
った。
我が子のことを話すの楽しかった。
貴方に沢山の嘘を吐いた。
自分の気持ちを隠した。
貴方の我が子を否定した。
ありがとう、そしてごめんね。
幸せになってください。
みなへ
ずっと、好きでした。
貴方を助けられなかったこと
逃げたこと
支えきれなかったこと
傷つけたこと
貴方がいてくれたから、私は強くなれました。
ごめんなさい。大好きだよ。
幸せになって。
きっと、私は、変わらず生きていくんだろう。
この気持ちを隠しながら。
