――――――…結月君との冷戦が続いて、およそ十日が経過した。
何をやってるんだ私は、と思いながら十日も経ってしまった。
未だに、私は結月君に声をかけることが出来ず。
相変わらず、結月君から無視されている。
私がそんな目に遭っているとも知らず、湯野っち達は、とっくに何事もなかったように日常に戻っている。
さすがにムカつくけど、しかし自分から結月君に話しかける度胸がないのは、別に湯野っち達の責任じゃないし。
結局、私が意気地なしだってことだ。
何とかしなきゃならないのに、話し合いしなきゃならないのに。
どうしても、結月君に話しかけるのが怖い。
絶対まだ怒ってるよ。
自分が誠意のある人間だからこそ、誠意のない人には厳しい。結月君はそういう性格なのだ。
でも私は、自分から結月君に話しかけることが出来ない。
「やっぱりあなたとは無理です」とか言われて、別れ話をされたらどうしよう。
充分に有り得ることだ。
結月君の方から別れ話を切り出されたら、どうしようもないよね。
涙を呑んで、結月君の言うことを受け入れるしかない。
頭の中で、何度もその場面を想像しては涙目になる。
この十日間ずっと、それを何度も繰り返している。
そして、私は日に日に恐怖を募らせていった。
この冷戦状態に、そろそろ結月君も堪忍袋の緒が切れる頃だろう。
私との関係を、さっさとリセットしたい。
そう思って、結月君の方から私に声をかけてくるんじゃないかって。
自分から声をかける勇気がないのだから、結月君の方から話しかけてくれるのは有り難いけど。
別れ話を切り出す為に話しかけられるのなら、一生話しかけられない方がマシだ。
顔を合わせたら。目を合わせたら、「これまでにしましょう」と言われるかもしれないと思って、それが怖くて。
かといって、いつまでもこのままって訳にもいかなくて。
悶々と葛藤して、勇気を出さなきゃと思い続けて。でも出来なくて。
私の馬鹿、意気地なし、と自分を責めていたそんな矢先。
「…ちょっと、話したいことがあるんですけど」
放課後。
ふらりと私の傍にやって来た結月君が、私に声をかけた。
心臓が飛び跳ねた。
そしてとうとう、タイムリミットが来たと思った。
ついに判決が下されるときが来たのだ。
逃げることは出来なかった。
何をやってるんだ私は、と思いながら十日も経ってしまった。
未だに、私は結月君に声をかけることが出来ず。
相変わらず、結月君から無視されている。
私がそんな目に遭っているとも知らず、湯野っち達は、とっくに何事もなかったように日常に戻っている。
さすがにムカつくけど、しかし自分から結月君に話しかける度胸がないのは、別に湯野っち達の責任じゃないし。
結局、私が意気地なしだってことだ。
何とかしなきゃならないのに、話し合いしなきゃならないのに。
どうしても、結月君に話しかけるのが怖い。
絶対まだ怒ってるよ。
自分が誠意のある人間だからこそ、誠意のない人には厳しい。結月君はそういう性格なのだ。
でも私は、自分から結月君に話しかけることが出来ない。
「やっぱりあなたとは無理です」とか言われて、別れ話をされたらどうしよう。
充分に有り得ることだ。
結月君の方から別れ話を切り出されたら、どうしようもないよね。
涙を呑んで、結月君の言うことを受け入れるしかない。
頭の中で、何度もその場面を想像しては涙目になる。
この十日間ずっと、それを何度も繰り返している。
そして、私は日に日に恐怖を募らせていった。
この冷戦状態に、そろそろ結月君も堪忍袋の緒が切れる頃だろう。
私との関係を、さっさとリセットしたい。
そう思って、結月君の方から私に声をかけてくるんじゃないかって。
自分から声をかける勇気がないのだから、結月君の方から話しかけてくれるのは有り難いけど。
別れ話を切り出す為に話しかけられるのなら、一生話しかけられない方がマシだ。
顔を合わせたら。目を合わせたら、「これまでにしましょう」と言われるかもしれないと思って、それが怖くて。
かといって、いつまでもこのままって訳にもいかなくて。
悶々と葛藤して、勇気を出さなきゃと思い続けて。でも出来なくて。
私の馬鹿、意気地なし、と自分を責めていたそんな矢先。
「…ちょっと、話したいことがあるんですけど」
放課後。
ふらりと私の傍にやって来た結月君が、私に声をかけた。
心臓が飛び跳ねた。
そしてとうとう、タイムリミットが来たと思った。
ついに判決が下されるときが来たのだ。
逃げることは出来なかった。
