「勉強しなさい」
「…今するとこだった」
「そう言っていつも遊んでるじゃない。いい加減勉強しないと高丘高校行けないわよ」
高丘高校って頭いいところじゃん……。
大人は嫌い。
「……わかってるから」
どこからか湧き上がってくる怒りを必死に抑え、母に背を向けた。
「まったく、うちの子は良い高校に行けるのかしら…」と、去り際に聞こえた一言に苛立ちを覚えた。
どうせ、近所で良い高校に行ってるからって鼻にかけるんだろ。
勝手に俺の進路を決めて……。
大人のすることなんてわかりきってる。
自分のしたいことじゃなくても自慢して、誰かの人生を乗っ取る。
まるで俺は母の操り人形。
自分の人生なんて想像できない。これは俺の人生じゃない。
父は「好きにしなさい」と言ってくれているが、面倒くさいだけなのか、と自然に神経質になってしまう。
中学生になって環境が変わったからなのか、大人の視線がずっと突き刺さってくる。
苛つくこともあれば、嫌になってくることもある。
でも我慢しなければならない。
……反抗すらすることができない。
人の人生決めて他人と俺を比べるのに、他人は他人、あんたはあんたと都合良く言う。
何にもできるからもう大人だろうって、周りから距離を置かれる。見放される。
勝手に期待をしておいて、失望したような顔をする。
できるはずのない期待をされて、とてつもなく泣きたいような辛さが駆け巡る。
そんな大人たちには、牙を剝くことすら許されない。
生きることに苦痛を感じる。
人の過剰な勝手で誰かをこんなにも苦しめる。
これが人間に対する態度なのなのかとも思うし、何もかも嫌いになりそう。
そこまで追い詰められても泣けない。
涙なんて、もう…流れない。
それっておかしいのかなとか、周りのみんなが羨ましく思うようになる。
みんな笑顔でいれて、友達もいて……。
悩みなんてあったとしても小さいだろうって決めつけた。
