伝えたいこと。

母親が看護師だから、そんな単純な理由で看護学生になった。
実習の時からあまり向いてないなと思っていた。
なんで看護師になったんだろう


昔から人と話すのが苦手で、コミュニケーションが取れず、学校でも友達はいなかった。人付き合いが苦手で、一人で過ごす時間の方が楽だった。
高校2年の時、進路相談で特にやりたいこともなかったため、将来安定という理由だけで看護師を目指し看護学校に入学した。1年の時は、授業を受けるだけだったが、2年からはグループワークも多くなった。40人の生徒を5〜6グループに分けられる。人と話すことができず、グループワークは苦痛だった。看護学校の時には友達が一人もおらず、一人で過ごすことが普通だと感覚が麻痺し始めた。看護学校ではバイト禁止だった。だが、時間があったのと周りもみんな行っていたため、近くの飲食店でバイトを行った。しかし、そこでも正社員の方やバイト仲間と話すことができず、5ヶ月で辞めた。
このように3年間を過ごした後で、無事看護師国家試験に合格し、看護師になった。就職先に選んだのは附属の病院。急性期病院であり、実習の時から自分にできるのかと思っていたが、家族や学校の先生に附属を勧められ、就職することになった。

これが本当に最大の失敗だった。

4月。就職した。整形外科の病棟だった。
就職してから、看護業務を一つ一つ学び、少しずつ出来ることも増えていくと思っていた。しかし、出来るのは同期ばかり。私は何回やっても出来ず、自立するのもいつも1番最後だった。
毎日毎日先輩に怒られる日々。何で怒られているのか分からないこともあった。勉強も行った範囲は確認していただいていたが、「これで次から観察出来るの？」と言われ、何が足りていないのか分からず進まない。
また、私に足りていないのは学生の時から変わらずコミュニケーションだった。報連相ができず報告してと毎回言われた。

「この間もこれ出来てなかったよね？」
6月。先輩に言われるようになった。分かってる。私が出来てないからだ。自分のせい、次は出来るようにやろう、そう思っても出来ない。この頃から、怖い先輩と優しい先輩が分かるようになってきた。前日にペアを見てモチベーションが変わるようになっていった。
怖い先輩だと余計に報告が出来ず、報連相ができてないと怒られ、泣き出し、また怒られの繰り返し、、、

7月。夜勤が始まった。体力面でもしんどくなってきた。また研修期間も終わり、早く自立できるようにという先輩からの重圧も重なった。出来ない。出来ない。出来ない。

この頃からか、毎朝仕事に向かう時に事故に遭わないかと考え始めた。そして、1年目でも転職出来るのか、急性期ではない病棟やクリニックなどを中心に考え始めた。しかし、最低でも3年はと言われている中、1年目で辞めていいのかと考え、行動に移すことができなかった。

現在10月。相変わらず毎日怒られている。まだこんなこともできないのか、言わないと動かないのかと言われ、自分でも何で出来ないんだろうと悲しくなる。私が今働いているのは何のためなんだろう。なんで、、、

どこで間違ったんだろう。もっと就職先を探して自分に少しでも合ってるところに行くべきだったのか。
どこに戻りたいと言われれば、高校生の時に戻って看護師になることを辞めたい。
人と話すことが得意で社交的な性格で生まれたかった。
内気で人と話すのが苦手でコミュ障の自分が嫌い。

変わりたい。

就職してから5kg痩せた。ご飯もあまり食べられない。夜はしっかり寝れるが朝起きれない。毎日仕事に行くか休むかの戦いだ。休みの日は17時間寝る。寝てたら一日が終わる。勉強できない。悪循環だ。

いつまでこの生活が続くだろう。苦しい。誰か助けて。

私のこの思いは誰にも届かない。時間だけが過ぎていく。

また明日になる。仕事が始まる。