神様。
私は、小さい頃からひねくれていて、変わっていると言われてきました。
友達はいたけど、遊ぶ約束を破ってしまったり、陰で悪口を言ったり、自分勝手なわがままを言って、友嫌に思いをさせたことがありました。
そして、中学3年生に上がってようやく、自分の行いを客観的に見ることができるようになり、少しは大人になれたのだと思います。
でも、その頃から、心を閉ざすようになりました。
気付けば私はいつだって、結局最後は一人になる。
大勢でいても、少人数でいても、一人になることに変わりはない。
それなら、もう最初から一人でいよう。
そんな考えを持ったまま、私は高校生になりました。
初めて会うクラスメイトの仲間たち。
色んな人が、私に声を掛けてくれました。
「どこの中学出身？」「部活何やってた？」
「今度遊ぼうよ」「お弁当一緒に食べよう」
とても優しい人たちでした。
でも、私はその人たちの好意をそのまま受け取ることができず、こう言いました。
「私、一人がいい、一人が好きだから」
もちろん、休憩時間は一人でいました。
お弁当も一人で食べていました。
高校生になってからは、今までサボっていた勉強を人一倍に頑張り、クラスでも1、2位を争うほどになりました。
とにかく、色んなことを頑張りたかった。
あの頃のダメな自分を見返してやりたい。
そう思っていました。
そして、ある時。
思い立って、とある少人数の部活動に入部しました。
そこには数人の同級生もいました。
皆、友達同士でいましたが、私は一人でした。
でも、平気でした。
平気のはずでした。
心を閉ざし、プライドも高くなっていた私の振る舞いは、今思えばひどいものでした。
何も変わってなどいません。
メンバーを下に見るような陰口、悪口。
とうとう、自分が普段、メンバーに対して思っていることがバレる事件を自分で引き起こしました。
辛くなるから詳しくは言いたくないけど、
自業自得でした。
最低なことをした、と気付きました。
罪悪感と、自己嫌悪でいっぱいでした。
もう、嫌われた、見放された、無視される。
自分がやったのと同じに、向こうも自分の陰口を言うに違いない。
そう思っていましたが、実際は違いました。
先輩たちも、同級生も、怒りはしませんでした。
私は泣きました。
メンバーの前で泣きじゃくりました。
むしろ、メンバーの人たちは優しかったのです。
「大丈夫だよ。皆気にしてないよ」
「何か、悩んでいることあった？」
口に出せなかったけど、やっぱり私は寂しかったのです。
ひねくれ者の私はその優しさで頭がおかしくなりそうになり、悲しみなのか、怒りなのかよく分からない感情が心に込み上げていました。
事件の後、私はひっそりと部活を退部しました。
同じ学校の中ですから、メンバーの人とすれ違った時は心臓がいつもばくばくしていました。
それから、また私はトラブルを起こしました。
今度はクラスの女の子とでした。
その子はとても優しく、それでいてよく笑う明るい子でした。
その子は中学の時にいじめや人間関係のトラブルに合い、辛い思いをしたことがありました。
私はその子の優しさに甘え、一緒にいるときはずっと部活のメンバーの悪口を言っていました。
でもある時、私の些細な一言が原因で喧嘩になりました。
今思えば、どっちもどっちだったのでしょうが、私は絶交の道を選びました。
そして、私は本当に一人になりました。
もう、話を聞いてくれる友達はいません。
一緒に遊ぶ友達もいません。
それでも、私は強がっていましたが、とうとうストレスで情緒不安定になりました。
授業中、訳もなく私は泣き出しました。
まるで、あの事件の時みたいに。
でも、その時保健室に連れていってくれたのが、喧嘩して絶交したはずのあの子でした。
その時、自分の考えがようやく間違っていることに気付きました。
間違っていることに気付いた途端、心が少し軽くなった気がしました。
当時は高校3年生、就職活動がちょうど始まる夏の頃でした。
精神的にはキツかったのですが、トップの成績と皆勤賞のお陰で、第一志望のそこそこ良い会社に内定が決まりました。
その頃にはすっかり教室が嫌になり、時折保健室に逃げたりしていましたが、社会人になった時は、もうあんな考えは捨てて、友達をどんどん作っていこうと密かに考えていました。
そして今、ちょうど社会人2年目になる頃。
2、3年前の時とは違って、同期のメンバーで遊びに行ったり、会社の先輩たちとご飯をよく食べに行きます。
もちろん、高校や中学の友人とも時々連絡を取り合っています。
今なら言えます。
私は変わりました。
人間関係も、価値観も、考え方も。
あの頃よりも、幸せです。
とても幸せです。
そうであるからこそ、神様にお願いがあります。
自分で引き起こしたこととはいえ、もうたくさん涙を流すのは嫌なんです。
これからは人の悪口は言いません。
明るい笑顔でいるようにします。
誰にでも優しくするようにします。
もう、あれ以上の苦しみや悲しみはいらないんです。
辛いことや嫌なこと、しんどいことはもう嫌なんです。
自分勝手だって分かっているけど、
生きていく上で避けられないことは分かっているけど、
神様、お願いです。
どうか、私にこれ以上の苦しい試練を与えることはしないでください。
本当にお願いです。
もう、いいんです。十分なんです。
わがままは言いません。
今のままでも、十分幸せだから。
神様、お願いです。
私は、小さい頃からひねくれていて、変わっていると言われてきました。
友達はいたけど、遊ぶ約束を破ってしまったり、陰で悪口を言ったり、自分勝手なわがままを言って、友嫌に思いをさせたことがありました。
そして、中学3年生に上がってようやく、自分の行いを客観的に見ることができるようになり、少しは大人になれたのだと思います。
でも、その頃から、心を閉ざすようになりました。
気付けば私はいつだって、結局最後は一人になる。
大勢でいても、少人数でいても、一人になることに変わりはない。
それなら、もう最初から一人でいよう。
そんな考えを持ったまま、私は高校生になりました。
初めて会うクラスメイトの仲間たち。
色んな人が、私に声を掛けてくれました。
「どこの中学出身？」「部活何やってた？」
「今度遊ぼうよ」「お弁当一緒に食べよう」
とても優しい人たちでした。
でも、私はその人たちの好意をそのまま受け取ることができず、こう言いました。
「私、一人がいい、一人が好きだから」
もちろん、休憩時間は一人でいました。
お弁当も一人で食べていました。
高校生になってからは、今までサボっていた勉強を人一倍に頑張り、クラスでも1、2位を争うほどになりました。
とにかく、色んなことを頑張りたかった。
あの頃のダメな自分を見返してやりたい。
そう思っていました。
そして、ある時。
思い立って、とある少人数の部活動に入部しました。
そこには数人の同級生もいました。
皆、友達同士でいましたが、私は一人でした。
でも、平気でした。
平気のはずでした。
心を閉ざし、プライドも高くなっていた私の振る舞いは、今思えばひどいものでした。
何も変わってなどいません。
メンバーを下に見るような陰口、悪口。
とうとう、自分が普段、メンバーに対して思っていることがバレる事件を自分で引き起こしました。
辛くなるから詳しくは言いたくないけど、
自業自得でした。
最低なことをした、と気付きました。
罪悪感と、自己嫌悪でいっぱいでした。
もう、嫌われた、見放された、無視される。
自分がやったのと同じに、向こうも自分の陰口を言うに違いない。
そう思っていましたが、実際は違いました。
先輩たちも、同級生も、怒りはしませんでした。
私は泣きました。
メンバーの前で泣きじゃくりました。
むしろ、メンバーの人たちは優しかったのです。
「大丈夫だよ。皆気にしてないよ」
「何か、悩んでいることあった？」
口に出せなかったけど、やっぱり私は寂しかったのです。
ひねくれ者の私はその優しさで頭がおかしくなりそうになり、悲しみなのか、怒りなのかよく分からない感情が心に込み上げていました。
事件の後、私はひっそりと部活を退部しました。
同じ学校の中ですから、メンバーの人とすれ違った時は心臓がいつもばくばくしていました。
それから、また私はトラブルを起こしました。
今度はクラスの女の子とでした。
その子はとても優しく、それでいてよく笑う明るい子でした。
その子は中学の時にいじめや人間関係のトラブルに合い、辛い思いをしたことがありました。
私はその子の優しさに甘え、一緒にいるときはずっと部活のメンバーの悪口を言っていました。
でもある時、私の些細な一言が原因で喧嘩になりました。
今思えば、どっちもどっちだったのでしょうが、私は絶交の道を選びました。
そして、私は本当に一人になりました。
もう、話を聞いてくれる友達はいません。
一緒に遊ぶ友達もいません。
それでも、私は強がっていましたが、とうとうストレスで情緒不安定になりました。
授業中、訳もなく私は泣き出しました。
まるで、あの事件の時みたいに。
でも、その時保健室に連れていってくれたのが、喧嘩して絶交したはずのあの子でした。
その時、自分の考えがようやく間違っていることに気付きました。
間違っていることに気付いた途端、心が少し軽くなった気がしました。
当時は高校3年生、就職活動がちょうど始まる夏の頃でした。
精神的にはキツかったのですが、トップの成績と皆勤賞のお陰で、第一志望のそこそこ良い会社に内定が決まりました。
その頃にはすっかり教室が嫌になり、時折保健室に逃げたりしていましたが、社会人になった時は、もうあんな考えは捨てて、友達をどんどん作っていこうと密かに考えていました。
そして今、ちょうど社会人2年目になる頃。
2、3年前の時とは違って、同期のメンバーで遊びに行ったり、会社の先輩たちとご飯をよく食べに行きます。
もちろん、高校や中学の友人とも時々連絡を取り合っています。
今なら言えます。
私は変わりました。
人間関係も、価値観も、考え方も。
あの頃よりも、幸せです。
とても幸せです。
そうであるからこそ、神様にお願いがあります。
自分で引き起こしたこととはいえ、もうたくさん涙を流すのは嫌なんです。
これからは人の悪口は言いません。
明るい笑顔でいるようにします。
誰にでも優しくするようにします。
もう、あれ以上の苦しみや悲しみはいらないんです。
辛いことや嫌なこと、しんどいことはもう嫌なんです。
自分勝手だって分かっているけど、
生きていく上で避けられないことは分かっているけど、
神様、お願いです。
どうか、私にこれ以上の苦しい試練を与えることはしないでください。
本当にお願いです。
もう、いいんです。十分なんです。
わがままは言いません。
今のままでも、十分幸せだから。
神様、お願いです。
