私の家族の事。
私はシングルマザー。
つまり、お母さんだけ。
かと言っても、お父さんは物心ついた頃にはいないし、顔も知らないから、それが普通なんだって思ってた。
なんやかんや、おばあちゃんやおじいちゃんや、親戚のおじさんだっていた。
だけど、一人っ子だったし、いろんな所に連れてってくれたけど、結局1人で遊んでたから、寂しかった。
周りの子はみんな兄弟がいたから、公園のおっきい滑り台でワイワイしてても、私はその子がどくのを影で待ってる子だった。
一緒にあそぼーーってくだっても、みんな忙しいみたいだし、私ん家は貧乏だし、欲しいもの買ってもらえないし仕方ないよね。
幼馴染も弟ができたし、私は妹ほしいーってぐだった時期もあったけな。
小学校低学年の頃、おじいちゃんを亡くした。たった1人のおじいちゃん。お母さんは仕事で忙しいからって幼稚園まで送り向かいをしてくれたおじいちゃん。
亡くなる前の辛そうな顔見たら、幼いながらに涙が止まらなかった。
死んじゃうじゃないかって、周りのお医者さんや親戚の方の顔とか見てたら、心がしめつけられた。
病室でおじいちゃんが苦しそうに息してた。
でもその場にいてやれなかった。
ちょっとトイレって病室を出て、トイレで涙出てないか確認して、鏡の前で笑顔の練習した。
嫌だよ？死んじゃやだよ？
今思えば、病室で傍に寄り添ってあげれば良かったって後悔してる。
でもあの時の私は、おじいちゃんの前で泣きたくなんかなかった。
お葬式では、泣けなかった。おじいちゃんが眠ってる顔見ても、涙が出なかった。乾いた目はなんとも言えなかった。
みんな泣いてた。
でも、お葬式が終わって数ヶ月すると、あぁ、本当にいなくなっちゃったんだなって。
それが当たり前になってくると、
夜、思い出しちゃって泣けてくる。
いなくなってその大きさに気づいて。
まだ小さかったもん。そう言い訳してる自分に今もまだ胸がしめつけられる。
でもこうして学校にも行かなくなった今、家族は、私の事、叱って、でも今は飽きられてるよね。
小学校の頃、
私は、母親に携帯をねだった。
周りの子が持ち始めて、私だけ持ってなかったからハミゴにされたり、話題についていけなかった。
でも母親は中学になるまで持たしてくれなかった。
毎日喧嘩した。
こんなちっぽけな事って思うかもしれないけど、私にとっては異常事態。
今どきの子で携帯ないとかありえないし、YouTuberとか全然ついてけなかったし。
私は、死ねとか生まれてこなきゃよかったとか最低な事ばっか言った。
母親は私を殴った。蹴った。
私はムカついて、物に当たった。
裸足で家から追い出されて、私は、裸足でおばあちゃん家まで行って小さな小屋で三角座りをして、足が痛いのをなでなでした。
でもあのとき、お母さんは私を見つけて、優しくココアを渡してくれたっけな。
「明日は学校休んでいいよ」
あれ以来、喧嘩しても、でていけ なんて言わなくなった。
喧嘩して家出なんて、何百回とある。
喧嘩なんて、その百倍くらいある
あざが出来るほどじゃないけど、殴られて、蹴られて、まぁ、私も必死でやり返してた。
包丁を向けた時だってある。
死のうとした時だってある。
こんな家出てって、どこか施設に入ろうとした事だってある。
よく、先生に言われた。
あんたはやればできるんだって
私は、流されてるんだってさ。
元々は、勉強も出来てたのに、私があの子たちと絡んだから、非行に走ったんだって。
だから戻ろうと思えば簡単で、勉強すれば出来るんだから、俺達は信じてるってさ。
意味わかんないよ。私が私で選んだ友達で。
確かに本当の友達なんかじゃないかもしれないけど。なんてゆーか。私は私に憧れて、してるだけだし。
勉強なんてハナからしなきゃよかった。
毎日毎日思ってる。
小学校の頃、授業中が楽しくて、手あげたりしてた。
でも中学は手あげるとかないし、勉強は、家に帰ってからする物だし、楽しくないよ。
それとこれと一緒にしないで。
元々出来てたんだから。って
元々こんな子と絡んでなかったんだから。って
そんなの、元々の私が陰キャラだったってこと？
本当だから、言い返せないよ。ずるいよ。悔しいよ。悲しいよ。
とか、本当に馬鹿みたい。
今更なに？今更勉強したって無理に決まってる。
ってゆーか、無理だった。
内申ないから、高校いけない。いくら勉強頑張っても今更高校なんてハナから無理なんだよ。
私立は、お母さんのお金が無いから無理だし。
だいたい、今から頑張って勉強して、何になるの？
いい仕事につけるの？そんないいレベルの高校いけるの？
高校なんか行きたくない。
もう人間関係とか嫌だ。
だったらお金の為に稼げることをしたい。
ただそれだけなのに。
諦めるなとか、お前はやれば出来るとか、ウザイよ。しんどいよ。苦しいよ。重いんだよ。
結局、自分のクラスに不登校がいるから学校に来て欲しいだけだろ？くそハゲ担任が
結局、自分の子供が不登校だって知られたくないだけだろ？ゴミクズ母親が
大人っていつもいつもカスだよ、全員揃って。
なにが、人生の先輩だ？
私の人生なんだから、あんたの人生じゃないでしょ？似てるようで違う人生勝手に決めんじゃねーよ。
ずっと前に先生が言った。
お前は寂しいだけなんだって。
お母さんは1人で頑張ってるんだから、私がお手伝いして、頑張れって。
感謝しろって。
は？なんで？意味わかんないよ。
だいたい、今更、父親いなくて寂しいなんて、思わないし、たまに嫌だなって思うのはお金に困ってる時だけだし。
子供って本当に可哀想よね。
大人が気持ちいからセックスして、子供が可愛いから産んで、大きくなって育てられなくなって子供のせいにして。
お金ないなら、産むなよ。
子供幸せに出来ないなら産むなよ。
親に感謝しろとか、痛い思いして産んだとか言うならハナから産むなよ。おろせよ。ゴムくらいつけろよ。ピル飲めよ。子供感謝しろよ。
頼んでもないのに生まれてきて、そのあげく殴られて、私が物に当たったら、私のせいになるの？
子供に手あげる親と物に手あげる子供どっちが悪いの？
そりゃ、原因は、全部私だよ？片付けないし、学校いかないし、早起き出来ないし、ドジだし、ノロマだし、その上、口達者だし。
でもさ、こんなんに育てたのは全部、大人達だし、こんなにボロクソに言われなきゃいけないんだったら、産まなきゃ良かったじゃん。
だったら、こんなに悲しむこともなかったし。
親孝行とか意味わかんない。
でもさ、こんなに大人の事なんて大嫌いだけど、いくら喧嘩しても、なんか知らないけどお母さんのことは世界一好きなんだよ。
お母さんの為に親孝行するんじゃなくて、私の為に親孝行する。なくしてから母の偉大さに気づいても遅くないように。
だから、ちゃんと働いて稼ぐから待ってて。
信じれないかもね。
何百回と嘘ついてきたし、暴言もはいたから。でも、絶対、みんなで初めての旅行行こうね。
本当にごめんなさい。けど、本当にありがとう。
私はシングルマザー。
つまり、お母さんだけ。
かと言っても、お父さんは物心ついた頃にはいないし、顔も知らないから、それが普通なんだって思ってた。
なんやかんや、おばあちゃんやおじいちゃんや、親戚のおじさんだっていた。
だけど、一人っ子だったし、いろんな所に連れてってくれたけど、結局1人で遊んでたから、寂しかった。
周りの子はみんな兄弟がいたから、公園のおっきい滑り台でワイワイしてても、私はその子がどくのを影で待ってる子だった。
一緒にあそぼーーってくだっても、みんな忙しいみたいだし、私ん家は貧乏だし、欲しいもの買ってもらえないし仕方ないよね。
幼馴染も弟ができたし、私は妹ほしいーってぐだった時期もあったけな。
小学校低学年の頃、おじいちゃんを亡くした。たった1人のおじいちゃん。お母さんは仕事で忙しいからって幼稚園まで送り向かいをしてくれたおじいちゃん。
亡くなる前の辛そうな顔見たら、幼いながらに涙が止まらなかった。
死んじゃうじゃないかって、周りのお医者さんや親戚の方の顔とか見てたら、心がしめつけられた。
病室でおじいちゃんが苦しそうに息してた。
でもその場にいてやれなかった。
ちょっとトイレって病室を出て、トイレで涙出てないか確認して、鏡の前で笑顔の練習した。
嫌だよ？死んじゃやだよ？
今思えば、病室で傍に寄り添ってあげれば良かったって後悔してる。
でもあの時の私は、おじいちゃんの前で泣きたくなんかなかった。
お葬式では、泣けなかった。おじいちゃんが眠ってる顔見ても、涙が出なかった。乾いた目はなんとも言えなかった。
みんな泣いてた。
でも、お葬式が終わって数ヶ月すると、あぁ、本当にいなくなっちゃったんだなって。
それが当たり前になってくると、
夜、思い出しちゃって泣けてくる。
いなくなってその大きさに気づいて。
まだ小さかったもん。そう言い訳してる自分に今もまだ胸がしめつけられる。
でもこうして学校にも行かなくなった今、家族は、私の事、叱って、でも今は飽きられてるよね。
小学校の頃、
私は、母親に携帯をねだった。
周りの子が持ち始めて、私だけ持ってなかったからハミゴにされたり、話題についていけなかった。
でも母親は中学になるまで持たしてくれなかった。
毎日喧嘩した。
こんなちっぽけな事って思うかもしれないけど、私にとっては異常事態。
今どきの子で携帯ないとかありえないし、YouTuberとか全然ついてけなかったし。
私は、死ねとか生まれてこなきゃよかったとか最低な事ばっか言った。
母親は私を殴った。蹴った。
私はムカついて、物に当たった。
裸足で家から追い出されて、私は、裸足でおばあちゃん家まで行って小さな小屋で三角座りをして、足が痛いのをなでなでした。
でもあのとき、お母さんは私を見つけて、優しくココアを渡してくれたっけな。
「明日は学校休んでいいよ」
あれ以来、喧嘩しても、でていけ なんて言わなくなった。
喧嘩して家出なんて、何百回とある。
喧嘩なんて、その百倍くらいある
あざが出来るほどじゃないけど、殴られて、蹴られて、まぁ、私も必死でやり返してた。
包丁を向けた時だってある。
死のうとした時だってある。
こんな家出てって、どこか施設に入ろうとした事だってある。
よく、先生に言われた。
あんたはやればできるんだって
私は、流されてるんだってさ。
元々は、勉強も出来てたのに、私があの子たちと絡んだから、非行に走ったんだって。
だから戻ろうと思えば簡単で、勉強すれば出来るんだから、俺達は信じてるってさ。
意味わかんないよ。私が私で選んだ友達で。
確かに本当の友達なんかじゃないかもしれないけど。なんてゆーか。私は私に憧れて、してるだけだし。
勉強なんてハナからしなきゃよかった。
毎日毎日思ってる。
小学校の頃、授業中が楽しくて、手あげたりしてた。
でも中学は手あげるとかないし、勉強は、家に帰ってからする物だし、楽しくないよ。
それとこれと一緒にしないで。
元々出来てたんだから。って
元々こんな子と絡んでなかったんだから。って
そんなの、元々の私が陰キャラだったってこと？
本当だから、言い返せないよ。ずるいよ。悔しいよ。悲しいよ。
とか、本当に馬鹿みたい。
今更なに？今更勉強したって無理に決まってる。
ってゆーか、無理だった。
内申ないから、高校いけない。いくら勉強頑張っても今更高校なんてハナから無理なんだよ。
私立は、お母さんのお金が無いから無理だし。
だいたい、今から頑張って勉強して、何になるの？
いい仕事につけるの？そんないいレベルの高校いけるの？
高校なんか行きたくない。
もう人間関係とか嫌だ。
だったらお金の為に稼げることをしたい。
ただそれだけなのに。
諦めるなとか、お前はやれば出来るとか、ウザイよ。しんどいよ。苦しいよ。重いんだよ。
結局、自分のクラスに不登校がいるから学校に来て欲しいだけだろ？くそハゲ担任が
結局、自分の子供が不登校だって知られたくないだけだろ？ゴミクズ母親が
大人っていつもいつもカスだよ、全員揃って。
なにが、人生の先輩だ？
私の人生なんだから、あんたの人生じゃないでしょ？似てるようで違う人生勝手に決めんじゃねーよ。
ずっと前に先生が言った。
お前は寂しいだけなんだって。
お母さんは1人で頑張ってるんだから、私がお手伝いして、頑張れって。
感謝しろって。
は？なんで？意味わかんないよ。
だいたい、今更、父親いなくて寂しいなんて、思わないし、たまに嫌だなって思うのはお金に困ってる時だけだし。
子供って本当に可哀想よね。
大人が気持ちいからセックスして、子供が可愛いから産んで、大きくなって育てられなくなって子供のせいにして。
お金ないなら、産むなよ。
子供幸せに出来ないなら産むなよ。
親に感謝しろとか、痛い思いして産んだとか言うならハナから産むなよ。おろせよ。ゴムくらいつけろよ。ピル飲めよ。子供感謝しろよ。
頼んでもないのに生まれてきて、そのあげく殴られて、私が物に当たったら、私のせいになるの？
子供に手あげる親と物に手あげる子供どっちが悪いの？
そりゃ、原因は、全部私だよ？片付けないし、学校いかないし、早起き出来ないし、ドジだし、ノロマだし、その上、口達者だし。
でもさ、こんなんに育てたのは全部、大人達だし、こんなにボロクソに言われなきゃいけないんだったら、産まなきゃ良かったじゃん。
だったら、こんなに悲しむこともなかったし。
親孝行とか意味わかんない。
でもさ、こんなに大人の事なんて大嫌いだけど、いくら喧嘩しても、なんか知らないけどお母さんのことは世界一好きなんだよ。
お母さんの為に親孝行するんじゃなくて、私の為に親孝行する。なくしてから母の偉大さに気づいても遅くないように。
だから、ちゃんと働いて稼ぐから待ってて。
信じれないかもね。
何百回と嘘ついてきたし、暴言もはいたから。でも、絶対、みんなで初めての旅行行こうね。
本当にごめんなさい。けど、本当にありがとう。
