ショックを受けることもたくさんあったが、いつだって私は強がることしかできない。己の醜い感情を水沢にだけは見破られたくないようだ。
私が抱えている"好き"という感情さえも知られたくない。
それは今も同じ。
現在進行形で、私は水沢への想いを口にしていない。
私も恋する女なのです、とアピールすることよりも同僚としてでも良いから近くにいたいと思う。
誤った選択を繰り返し、得られるものはないに等しいかもしれない。
ただ同時に失うものもないと、
信じてすがっている私は、
一生、大切なものを手に入れることができないのだろう。
そんなこと自分が一番よく分かってるよ。
