………ああ、これで最後なんだ。
このまま意識を吸われたら、もう目を覚ますことはないんだろうなとどこか冷静に思う。
怖いという気持ちはなかった。ただ言い様のない喪失感に襲われた。
………だって、分かってたじゃないか。
次の春は越えられないと、そう言われた時から。自分がどうしたって死ぬと。
分かっていたじゃないか。
こんな逃避行を続けたって、いつかは桜を独りにしてしまうだけだって。
…………分かっていたのに。
ねえ、どうして？
当たり前みたいに夏が来て、秋を通って、冬を越して、春が来るのに。
そこに俺はいないんだろう。
当たり前に恋をして、両想いだって嬉しくて。それなのに何にも言えずに俺は、俺はここでひとり。
これは罰だろうか。身勝手な俺への。
俺の事なんか忘れて幸せになれ なんて、そんな格好良いこと言えるほど大人じゃない。忘れられたくなかった。
だからあの晩桜を抱いて、俺の”おてつき”にした。忘れくても忘れられないように身体ごと。
ああ、分かってる、最低だ。悪いのは自分なのに、なんだか泣けてきた。余命一年と告げられた時でさえ、泣けなかったのに。
「……………っ………」
指先すら動かないのに、好き勝手に頬を伝う涙は、血溜まりの中に透明な模様を描く。
同じように桜は泣くだろう。きっと母さんも、父さんも、みんな泣くだろう。
母さんに酷いことを言った。詳しく事情も聞かずに怒鳴って、飛び出してきてしまった。
どんな理由があるかは分からないけど、どっちにしたって俺は謝らなきゃいけないのに。きっともう会えない。
父さんだって心配してる、賢太郎も浩平も太郎も、ゆうちゃんも、もう会えない。
そんなことが今、1番苦しい。
「最後まで、笑ってようって決めたのにな……」
呟いた言葉はもはや声になっていなかった思う。構わなかった。
笑えなくたっていいだろう。だってここにはもう、最後の笑顔を見ていてくれる人なんていないのだから。
