<私のはずなのに>

君と別れて数ヶ月

クラスがおんなじだったから

別れてからもLINEで話す

君のことは非表示にした

ブロックなんてできなかった

グループのLINEできみがよぶ

私の名前をきみがよぶ

君のそのアイコンと

君のうった私の名前

それを見るたびに苦しくなる

もう気軽に呼ばないで

あんなに辛い思いをしたのは

私だけだって言いたいの？

流れに任せて付き合って

それが申し訳なくなって

好きじゃなくなってくことが悲しくて

あなたのことが好きだった

話すことが楽しかった

なのにあなたは別れてからも

何事もなかったかのように

私に話しかけてくる

それは私の役目のはずなのに

私のすることのはずなのに

だって振ったのは私だから

別れようって言ったのは私だから

あなたを傷つけたのは私だから

別れてから気がついた

あなたが大切だったこと

二人きりは気まずかった

それでもやっぱり

君がいとおしかったように思う

なのに君を傷つけた

君のまわりも傷つけた

だから私も傷ついた

だからもう恋愛なんてしたくない

人を好きになんてなりたくない

愛せるとは思えない

心の傷は小さいけれど

その傷はとても深い

君はそのままでいい

君の私に対する態度はそのままでいいから

お願いだから一度距離を

距離をおいて待ってほしい

そしたらいつか前のように

私も君に話しかけられる

辛かった思いでもいつか

笑い飛ばせる日が来ると

私は信じているのだから

だけど今はただ辛い

振った方が辛いなんて馬鹿げた話

聞いたことがないけれど

振った私の方が君より

なんでこんなに辛いんだろう

苦しいんだろう

別れても気楽でいられるのは

私のはずなのに

それとも……