先生がこんな高校生のガキに興味がないことなんて分かってる。
先生に奥さんがいて、奥さんの為に一生懸命仕事をしているのは分かってる。
世界で一人奥さんだけを愛してるってことなんて痛いぐらい分かってる。
でもそんな状況でも私は先生、貴方が好き。
この恋が絶対叶うことはないのは把握してる。信じたくなくても無理。現実で彼は結婚している。幸せな夫婦生活にヒビをいれることなんてできない。好きでも先生に気持ちを伝えることはできない。私の一途な想いなんかで貴方二人の関係を壊したくはないの。悔しいけど、二人には幸せでいてほしい。
でもね、私は先生がどうしようもないぐらいに好きなの。この、胸らへんが切なく痛む感じ分かる？貴方といるといつも苦しいの。幸せすぎて苦しいの。
肉離れで通い始めたリハビリも、5ヵ月経ってとっくに完治した今ではもうする必要がない。けど、終わりにしちゃったらもう２度と先生に会えなくなるって分かってるから。でも、両親にはお金をかけるだけだし、きっともう会えなくなるのも時間の問題だろう…
はぁ。
なんで私と貴方は「理学療法士(リハビリ)」と「患者」という関係で出会ってしまったの？
こんな関係で恋しちゃうなんて辛すぎるよ。いけない恋なんて辛すぎるよ。
しかも、先生は既婚者。先生のことだからきっとラブラブに決まってる。
それなのに、諦めきれない自分も醜い。無理な恋をしてたって、傷つくだけなのに。涙を流して悲しむだけなのに。
なのに、なのに。諦めようと振りきっても、再びリハビリで会った先生の笑顔を見るとやっぱりだめだ。どうしても好きな気持ちが溢れちゃう。これだけ恋しちゃ駄目だって自分に言い聞かせてるのに、先生の魅力に負けちゃって結局好きになっちゃうんだ。
先生はたまに新婚旅行の話とかをする。先生にとっては幸せな話なんだろうけど、私にとっては酷く辛い話。出来れば耳栓をしてまわりの音をシャットアウトたいぐらい。けど、そんな嬉しそうに話す先生のラブラブな話は嫌でも耳にはいってくる。
(先生、なんでそんな話をするの？私をこれ以上傷つけないで…)
先生が私を傷つけるつもりで話してるんじゃないってことは分かってる。でもね、私は傷ついてる。勝手に傷ついてる。
奥さんが羨ましくて羨ましくて仕方なくて…私の想いに気づいてくれない先生…それに対してどうしようもできない恋心が辛く痛くて仕方なくて…
本当だったら、今すぐ貴方の胸に飛び込んで「先生が好きなの！奥さんの話なんかしないで！」って泣き出したいぐらいなのに。
想いを隠して私は必死に話に頷きながら笑顔を作っていた。今にも出てきそうな涙を必死にこらえながら…
最近、(奥さんと先生はラブラブなのかな？凄く幸せなのかな？)とか、考えてしまう私。
本当はそんなこと考えたくもないけど、きっとたくさん二人で愛し合ってるんだろうなって思う。
考えるだけで辛くて苦しくて心が痛くて自然と涙が溢れてくる。
(奥さんじゃなくて私を愛してくれればいいに)なんて思っちゃういけない自分がいる。でも、そうなの。私だけを愛してほしいの。私だけにたくさん愛情を注いでほしいの。
けど、貴方の目に写っているのは別の女の人…なのね。
こんなにも辛くて切ない片想い、生まれて初めて。
それに、こんなに素敵な人に出会ったのも生まれて初めて。
そして、こんなにも好きって気持ちになったのも生まれて初めて。
この恋は叶わないって分かってるけど…
せめてリハビリが終わるまで…
貴方の事を好きでいさせてください。
私のたった一人の憧れの素敵な人でいてください。
先生に奥さんがいて、奥さんの為に一生懸命仕事をしているのは分かってる。
世界で一人奥さんだけを愛してるってことなんて痛いぐらい分かってる。
でもそんな状況でも私は先生、貴方が好き。
この恋が絶対叶うことはないのは把握してる。信じたくなくても無理。現実で彼は結婚している。幸せな夫婦生活にヒビをいれることなんてできない。好きでも先生に気持ちを伝えることはできない。私の一途な想いなんかで貴方二人の関係を壊したくはないの。悔しいけど、二人には幸せでいてほしい。
でもね、私は先生がどうしようもないぐらいに好きなの。この、胸らへんが切なく痛む感じ分かる？貴方といるといつも苦しいの。幸せすぎて苦しいの。
肉離れで通い始めたリハビリも、5ヵ月経ってとっくに完治した今ではもうする必要がない。けど、終わりにしちゃったらもう２度と先生に会えなくなるって分かってるから。でも、両親にはお金をかけるだけだし、きっともう会えなくなるのも時間の問題だろう…
はぁ。
なんで私と貴方は「理学療法士(リハビリ)」と「患者」という関係で出会ってしまったの？
こんな関係で恋しちゃうなんて辛すぎるよ。いけない恋なんて辛すぎるよ。
しかも、先生は既婚者。先生のことだからきっとラブラブに決まってる。
それなのに、諦めきれない自分も醜い。無理な恋をしてたって、傷つくだけなのに。涙を流して悲しむだけなのに。
なのに、なのに。諦めようと振りきっても、再びリハビリで会った先生の笑顔を見るとやっぱりだめだ。どうしても好きな気持ちが溢れちゃう。これだけ恋しちゃ駄目だって自分に言い聞かせてるのに、先生の魅力に負けちゃって結局好きになっちゃうんだ。
先生はたまに新婚旅行の話とかをする。先生にとっては幸せな話なんだろうけど、私にとっては酷く辛い話。出来れば耳栓をしてまわりの音をシャットアウトたいぐらい。けど、そんな嬉しそうに話す先生のラブラブな話は嫌でも耳にはいってくる。
(先生、なんでそんな話をするの？私をこれ以上傷つけないで…)
先生が私を傷つけるつもりで話してるんじゃないってことは分かってる。でもね、私は傷ついてる。勝手に傷ついてる。
奥さんが羨ましくて羨ましくて仕方なくて…私の想いに気づいてくれない先生…それに対してどうしようもできない恋心が辛く痛くて仕方なくて…
本当だったら、今すぐ貴方の胸に飛び込んで「先生が好きなの！奥さんの話なんかしないで！」って泣き出したいぐらいなのに。
想いを隠して私は必死に話に頷きながら笑顔を作っていた。今にも出てきそうな涙を必死にこらえながら…
最近、(奥さんと先生はラブラブなのかな？凄く幸せなのかな？)とか、考えてしまう私。
本当はそんなこと考えたくもないけど、きっとたくさん二人で愛し合ってるんだろうなって思う。
考えるだけで辛くて苦しくて心が痛くて自然と涙が溢れてくる。
(奥さんじゃなくて私を愛してくれればいいに)なんて思っちゃういけない自分がいる。でも、そうなの。私だけを愛してほしいの。私だけにたくさん愛情を注いでほしいの。
けど、貴方の目に写っているのは別の女の人…なのね。
こんなにも辛くて切ない片想い、生まれて初めて。
それに、こんなに素敵な人に出会ったのも生まれて初めて。
そして、こんなにも好きって気持ちになったのも生まれて初めて。
この恋は叶わないって分かってるけど…
せめてリハビリが終わるまで…
貴方の事を好きでいさせてください。
私のたった一人の憧れの素敵な人でいてください。
