考えても生活は変わらないし、仕事も終わらない。

とにかく、少しでも早くこのパソコン業務を終えて家に帰らないと。


明日は早出勤務。

朝７時には、またこの職場に来てないといけない……。






それから１時間後ーーーー



ーーズルズル…と、足を引きずりながら歩く廊下。



「やっと終わった……」


出るのは溜息ばかり。

明日は……いや、もう今日か。


今日は午後から会議だったな…。

さっきまで資料を作ってた介護方針を決める会議。


「家族出席するんだっけ…？」


それって結構厄介だったりする。

話してもいいのかどうか、迷う点もある。

家族だから聞きたいこともある。

でも、聞けない、話せないところはそれ以上にある。

そのギリギリな線を伺いながら、修正を入れられる。


「お任せします」なんて言いながら、我が儘ばかりを言われる。


「自分で立てなよ」と言いたくなる瞬間、ぐっと堪えて胃が痛い。



「……また、胃薬要るな……」


こんな生活続けてて、よく倒れないな…と思う。

責任感だけで生きてる感じ。

あたしホントは、もっと自分に甘い筈なのに。


今のあたしは嫌い。

自分にも人にも優しくできない。

どんなに心を改めても、それが顔に出てしまう。


だから、皆が落ち着かない。

だから、自分もイライラする。


最悪な毎日を過ごしながら何処まで我慢を続けられるか、根くらべみたいな日々を送る。