「わ、私なんかと友達になっても……楽しくなんかないのにっ……。」
私は、力を入れてそう言ってしまった。
だって、本当にそうだもん。
楽しくなんかない。
私なんかといたら、うざいだけ……。
どうせみんな、私なんかいらなくなる。
空気だって悪くなる。
つまんなくなっちゃう。
「消えたらいい」って、思うようになる……。
「アイ、苦しいこといっぱいあったんだね。」
「えっ。」
ナギは、悲しそうな顔をして私に言った。
下を向いていた私は、ナギを見た。
「いっぱい悩んだんだね。
いっぱい傷ついたんだね。
アイは悪くないのにねっ。
ナギ、アイのことすき。
アイは優しいよ。
人の痛みがわかる良い子だよ。
ナギはアイに、「消えてほしい」なんて思わないよ。
ナギ、アイともっともっとお話ししたいよ。
それにアイだって、そうでしょ？
アイは自分の気持ちを抑えてるだけだよ。
本当の気持ちは、アイが一番知ってるよ。
ナギ、アイの思ってることわかっちゃうんだからっ。」
自分が一番……知っている？
自分の気持ち……を。
私の、気持ち……。
だって、わからない。
ずっと、我慢しなきゃいけなかったから。
ひとりでなんでもしなきゃ、やっていけなかったから。
友達が欲しいなんて、贅沢だ。
ずっと友達がいたはずなのに、自分の周りに誰もいなくなってから、「友達がいるって奇跡なんだ」って思った。
自分のことを「友達」って思ってもらうことってすごく難しくて、信用できる人なんて当たり前のようにつくってたけど、そんなの簡単なことじゃないってこともわかった。
自分のことを理解してもらうのにはすごく時間がかかる。
出会ってすぐに相手のことを理解できる人なんて、そう簡単にいない。
だから、時間を重ねていかなくてはいけない。
そう思うと、自分にとって「友達が欲しい」「自分のことを理解してほしい」「家族に愛されたい」なんて、贅沢すぎる考えなんだって思った。
だから、何があっても我慢しなきゃいけないって思ったんだ。
贅沢なんて言っちゃだめだって。
自分一人でなんでもできなきゃいけないんだって。
そう、思ってたから……。
でも、いいの？
自分の気持ちを、言ってもいいの？
抑えなくてもいいの？
我慢……しなくてもいいの？
……わかってる。
そうだ。
自分が一番わかってる。
ずっとずっと、強い思いがある。
なのに、自分で自分を抑え込んでいた。
苦しかった。
本当は、わかってほしいんだ。
自分の気持ちを知ってほしい。
「私の……気持ちは……。」
