大好きな君へ。

それでも君が好き

　『私それでも隼が好きです。小さい時から、ううんそれ以上に』

私は園長先生の前でそう言った。

その時園長先生の腕に力が入ったのを覚えている。


（園長先生。私の恋を認めてくれたのかな？　それともただの同情かな？　今の隼には、私の入り込める隙間なんてないから……）


亡くなられた方との清らかな思い出は、今を生きている者には勝ち目はないそうだ。


罰当たりだと知りつつ……
結夏さんを恨んだ。

私が恨ぶべき人ではないのに……
恨んではいけない人なのに……

穏やかで誰にでも優しい隼。
でもその心は固く閉ざされていた。

その本当の訳を私は知らない。
でも、何時か解きほぐしてやれたならと思っていた。




　太鼓橋を渡るのが怖くなり、私は何時しか別ルートで通勤するようになっていた。


でも其処はあまりにも近すぎて、私にとっては耐えがたい心労となっていた。


それでも又、あの階段に隼が居るようで気が気でない。


隼のそんな姿を見たくはないに目が其処を目指す。
隼の居た階段に又目を移す。


私も隼も……
地獄の苦しみから這い出す業もないから、このままずっと其処にいるしかないのだろうか？


苦しくても乗り越えるしかない。
解っていても考える。

この恋を封印するしか道はないのだと。




　『翔は男の子だろう？　だったら女の子を泣かせてはダメだよ』

あの日、隼が言っていた。

でも隼は私を泣かせる。
貴方の存在全てが私を傷付けてる。
傍に居ること自体が苦痛と思えるほどに……


（ねぇ隼。私辛いよ。辛過ぎるよ）

身悶えしながら結夏さんに嫉妬する。

もう救いようがない恋に何処までも堕ちて行く。


それは奈落なのか、底無し沼なのか解らない。

其処で生きて行くしかない自分を感じながら……




　今日は結夏さんの三回忌。

お墓参りを装い結夏さんの菩提寺に来た私。

そのためか、誰も私に気付いた人は居なかった。


隼も列席しているものだとばかり思って、こっそり覗いてみた。
だけど其処に隼の姿はなかった。


マスコミへ配慮したからだと思った。
私はまだ、それに拘っていた。

隼が突然芸能界を辞めて十年以上経っていると言うのに……


でも隼は本当はすぐ傍に居たのだ。
私はそれに気付かずにママのお墓に向かった。