ぽっかりと大きな穴があいてしまった。
別れたら楽と思ったら大間違えだった。
毎日することがなくなり、悩む日々。
あたしは壊れそうになった。

たっちゃんのバイト先に何度か行った。

｢バイト中にこんといて｣
｢俺もう彼女おるから困る｣

こんなセリフをはいて追い返された。

彼女？

彼女って？

ああ、たっちゃんはあたしを忘れようとして作ったんだな、かわいそう。

勝手な妄想が頭に浮かぶ。

でもショックはでかかった。

ふらふらっと何ももたずにバイト先に行ったこともある。
しんどくて泣きながら訪ねたこともある。

たっちゃんのバイト先を放火しようと本気で考えていた。
すべてバイトが悪いんだ。
バイトせいにしてた。

あたしは次の月の記念日、付き合ったあの場所で自殺未遂をおかした。

ひとりで行って、たっちゃんとの思い出の街を歩いた。

手には二人でとった写真をもっていた。

この場所で、たっちゃんの写真をもって死ねたらシアワセだ。
そう思った。
もうひとりなんだ、悔いはない。

でもやっぱり未遂でおわる。


たっちゃんには誕生日もバレンタインもプレゼントを送った。
家に訪ねたこともあった。
このときはさすがに出てきたけど、あたしたちが戻ることはなかった。

たっちゃんは癌かもしれない。だから別れようと言ったんだ。
と、思っていたこともある。

たっちゃんは変わってしまったんだ。
もうあのときのたっちゃんはいない。
こう思うには時間がかかった。

あたしは宛名のない手紙をよく書いた。
たっちゃんへの問いかけの言葉を。
無駄なことだとわかっていても自己満だった。

たっちゃんのいない世界は真っ暗だった。

何かあるたびに思い出のノートをみたり写真をみて泣いていた。

ただ逢いたい。

あのときのたっちゃんはどこへ…？

あたしはずっと引きづったまま。