狂った人生。後悔だけ。

5ヶ月幸せでした。

ごめんね、龍希

体は熱っぽくて風かな〜?って思っていた。情緒不安定でもいた。検査薬やってみな？と言われ旦那といる時やったら陽性。
もう一つ命が宿った。2日後産婦人科に行き、そしたらもう3ヶ月と言われた。元気に息をしていると言われ安心しエコー写真をもらい帰った。このときからお腹をさするようになった。話しかけたりもした。もの凄く愛おしかった。旦那とたくさんぶつかり合った。なのにこの子はずっと私にしがみついてた。なのに産んであげれなかった。5ヶ月までお腹にいた。初めて赤ちゃんが動いたのは去年の10月。嬉しくて嬉しくて旦那に泣きながら電話した。少しお腹も出てきていた。産んでやれなくて悔しくて情けなくて誰もいないとこで1人で泣いていた。もう早めに下ろさないと間に合わないと言われすぐ診察に行きエコーやりました。皆の前で泣いちゃいました。自分が決めた事なのに。普通ならエコー写真もらえるのにくれませんでした。先生は気を使ってくれていました。本当情けないです。11月病院に行き入院し朝9時に起き薬を入れていった。吐き気眠気腹痛頭痛これが起きる薬。9時から始まり3時間で1回入れ行き1日5回までと決まっていた。5回目で赤ちゃんは出てきた。泣かなかった。5ヶ月だったので産む中絶です。女の子？男の子？聞いたけど教えてはくれませんでした。すごい辛かったでも赤ちゃんの方が辛かった。いなくなったお腹を触りながら何度もごめんねごめんねと泣きながら言っていた。退院する前もうこんな事しちゃ駄目だよと言われました。何でこんな人殺しなのに優しくしてくれるの…と思いました。退院して水子供養に行きました。我慢してたけど泣いました。寝る前ずっと泣いて死にたくて死にたくて仕方なかった。でも弱いから死ねなかった。旦那にも止められ。でも家族や友達には笑顔でいた。心配かけたくなんかないから。旦那の夢に女の子が出てきたと言われました。もしかしたら我が子かもしれないと思いました。ママは？と聞かれて消えたらしいです。その後旦那には出てきてたらしいです。私のとこに1回も来てくれませんでした。そんなに憎んでるんだ。ごめん本当。って毎日泣いてました。ご飯もろくに食べれなかった。お姉ちゃんの子供を見るたび泣きそうになったのを我慢していた。もし産んでいれば同い年だったから。他にも妊娠してる子達がたくさんいた。何で何でこんな思いするの。自分がした事だと分かっていても悔しくて泣いての繰り返しでした。産んでたらこんな後悔しなかった。守ってあげればよかった。誰にも言えませんでした。旦那に現実見ろ赤ちゃんの分まで生きろよ。ママだろ？と何回も言われましたが無理でした。私のお腹の中から消えてから狂いました。でも今は落ち着いてきてます。旦那がちゃんと支えてくれています。右腕には2人で決めた赤ちゃんの名前と命日を彫ってあります。エコー写真や市でもらった用紙なども全部。たとえ今の旦那と別れたとしてもエコー写真は絶対捨てません。たまに泣きだしちゃう時もあるけど挫けず赤ちゃんの分までちゃんと生きようと思えました。


簡単に下ろさないで。
下ろすって前に考えて下さい。
後悔する選択をしたら
女の方が狂っちゃいます。
男も逃げないで。
ちゃんと向き合って。
無理なら避妊して下さい。

批判してどうぞ。されて当然なので。本当の事を言えなかったのでここに書いただけです。

2014.03.25龍希の予定日
2013.10.30初胎動
2013.08.08陽性
2013.11.13pm9龍希ばいばい。

いつまでもパパとママの宝物。
天国でも元気でね？
抱いてあげられなくてごめんなさい。
泣き声も出させてあげられなくてごめんなさい。
こんな弱いママでごめんなさい。

ずーっとずっと大好きだよ。
５Angel..for ever..