私には忘れられない人がいる。

全部、全部、キミが始めてだった。

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中学校に入学して

1年生の夏、私は彼と付き合っていた。

でも、1ヶ月程度で別れてしまった。

私にはそのたった1ヶ月が

忘れられないものとなった。

彼と別れて3人もの男と

付き合って別れてを繰り返してた。

どれも1ヶ月もつかもたないかだった。

きっと私は寂しかった、

キミにはもう彼女がいて、

私はまるで利用されているようだった。

彼女と喧嘩した時や、

暇な時、夜に呼び出されては

話し込んでいた。

でも、私はそんなことから

いつの間にか抜け出せなくなっていた。

そんな日々が2年続いた、

彼と別れてからも

誰と付き合っても

彼を忘れることはなかった。

ずっと好きだった。

そんな時、私は1人の男と出会った。

別に背も高くないし、

バカだし、カッコよくもない。

だけど、私は惚れた。

そして、付き合った。

だけど、すれ違いが多く

1ヶ月半で呆気なく終わりを告げた。

別れたばっかりの時は

どうしても諦められなかった。

だけど、その人の裏を知った瞬間

私はそいつを嫌いになった。

そんな時、彼が連絡をしてきた。

彼と連絡をとるのは

どのくらいぶりだろう、

そんなことを考えていた。

気づけばこの時はもう中3の夏だった。

彼と別れて2年が経とうとしていた。

そんな時に彼は

2人きりの時にお前の家に行きたい、

話したい。

と、メールをしてきた。

私はまた利用される日々が戻ってきたと

思っていた。

でも、ちょっと

それでもいいと思っていた。

私にはやっぱり彼がいないと…

そう考えるようになっていた。

そして、彼がうちにきた。

彼はきっと気づいてないが

ちょうど私たちが別れて

2年目の日だった。

彼には彼女がいるのに、

私を求めてきた。

私はそれに答えた。

その日、私は彼に抱かれた。

初めてだった。

でも、もしも彼じゃなかったら

断ってたと思う。

私はきっとめんどくさい女、

"初めては好きな人と"と

昔から思っていた。

だから、きっと彼を拒めなかった。

彼も私も初めてだった。

私はちょっと嬉しかった、

いつも、私だけが初めてだったから。

彼氏という人ができたのも、

手を繋ぐのも、抱きしめ合うのも、

キスも全部、私だけが初めてだったから

昔から少し悔しかった、

だから、彼も初めてで嬉しかった。

だけど、その行為が私をもっと

寂しくさせた。

彼に抱かれた日、

私は初めてが彼でよかったと

思っていたが、

だんだん、彼が私の彼氏だったら…

そう考えて涙を流すようになっていた。

彼はきっとこれから

他の女を抱くだろう、

でも、私は他の男のモノが入るなんて

どう考えてもいやで、

もしも彼が私の彼氏だったら…って

そう、欲張るようになっていた。

でも、彼には彼女がいるから

身体で繋がるしか

私の立場はなかった。

だから、私は今も

"それでもいい"と

思い続けながら

彼の欲求に答え続けてる。