ずっと、一緒に居てくれるって言ってくれた君はもう私の隣に居ない...___
こんな最期になるんだったら、ちゃんと君に好きだって伝えるべきだった...
そんなことを君が去ってから私は、ずっと後悔し続けている。
恥ずかしくて、なかなか言えなくて.....
ずっとモジモジしていた自分を此処まで後悔したのは、初めてかもしれない。
君が好き_____
ってたった、５文字の言葉なのに...
どうして、私はそれすらも言えなかったんだろうか？
こんなにも苦しい想いをするならば、早く君に応えてあげればよかった...
そんな想いばっかり、。
そのくせ、君はズルい、、、
頼んでもないのに、何で勝手に行動しちゃうの？
いつか自分が死ぬんだっていうのは、元々分かってたし、持ってあと半年だって余命宣告されてから、２年も長く生きた。
それだけでも、充分なのに...
どうして、、
私なんかの為に自分の命を...___
言ったのに...
もし、私が死にかけてて、もう心臓移植するしか手段がない時は、絶対に心臓移植の話を受け入れたりしないで...
そう言ったのに...___
バカだなぁ、、
何で受け入れちゃうのよ、
私の命なんかより、君の命の方がずっと大切なのに____
こんな風になってまで、助けてくれなくても良かったのに...
ごめん、なさい。。
本当はこんなことが言いたいんじゃなくて、ただ私の為に君の命を奪うだなんてして欲しくなかった。
ただそれだけだった...
君が私の生きる希望で、、
私のヒカリだった。
ありがとう、、、
そして___
さようなら...
____初めまして、君の心臓。
